Idag tappade jag kontrollen igen. Det har varit på gång ett antal dagar.
Jag känner av honom - när han gör något som inte mitt hjärta blir glad av - och jag blir orolig inom mig då.
Jag har skickat fler mail till honom - inte alls lika långa och inte heller lika förvirrade som tidigare men ändå.
Jag vill inte göra det!
Och till slut så gjorde det så ont i mig av att jag höll på som jag gjorde - och jag skickade det sista mailet till honom och skrev att jag var jobbig. Sen tog jag till alkohol - och det är inte något jag brukar göra så jag började gråta för att jag lugnade ner mig med alkohol - och sedan började jag känna känslorna som jag har under ytan som jag inte kan handtera i vanliga fall.
Det fanns något gott i alkoholens avslappnande och lugnande verkan på mig - i och med att jag fick ur mig så mycket sorg och känsla av förkastelse som jag hade inom mig - men jag rekomenderar varken mig själv eller andra att ta till alkoholen när det är psykiskt jobbigt.
Jag har aldrig som jag varit som jag varit dessa år efter "mannens" svek tidigare i mitt liv - och jag har ändå varit med om en del - och gift med en multimissbrukare i många år.
Visst fanns tendenserna att jag skulle "ordna upp" åt alla och allt men inte den här kontrollmanin som kommit med "den här mannen" men kanske är det så att jag aldrig blivit så lurad och manipulerad som jag har blivit av honom - och jag har heller inte gett mig själv till någon som jag gjort med honom.
Skit också!
Jag vill vara fri - oavsett hur "min" missbrukare vill ha det
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar