söndag 30 december 2012

Visdomsord...

1. Var förändringen.
2. Du är det du tänker.
3. Där det finns kärlek finns det liv.
4. Lär som om du skulle leva för alltid.
5. Din hälsa är din riktiga rikedom.
6. Ha en viss grad av humor.
7. Ditt liv är ditt budskap.
8. Handlingar står för prioriteringar.
9. Vår storhet finns i vår möjlighet att förändra oss.
10. Hitta dig själv i din tjänst för andra.

Ghandi

Allt i ditt liv är en reflektion av val du har gjort.
Om du vill ha ett annat resultat, gör ett annat sorts val.

torsdag 27 december 2012

Innan jag träffade gunnar....

..hade jag stängt igen vissa dörrar och var på väg ut och började bana nya vägar som också hade nått till grunder till en ny tillvaro.
Ibörjan när jag träffade gunnar så byggde jag fortfarande på en del av dessa och började också på nya.
Men tiden med gunnar förstörde så mycket!
En del av dessa påbörjade vänskaper och projekt tappade jag taget om helt - och andra blev bara stående och jag la en sten någon gång i bland (tålmodiga men allt för få)

Jag känner mig så sårbar idag
och jag känner mig utnyttjad av flera av dem som behövde mig och hade mig därför att de vara så nära mig...

Jag känner mig ensam och övergiven
Jag känner mig som en förlorare som inte kan få någon ordning på något

Jag har vänner som jag vet tycker om mig och jag vet att de finns där
men jag kan inte hänga på dem hela tiden - de har sina liv också

Jag känner att jag bara vill ordna en ny tillvaro någon stanns - och de som vill får visa att jag betyder så mycket för dem att de söker upp mig...

just nu är jag väldigt sårbar för min tillvaro har hunnit i kapp mig - och jag ser att jag tappat så mycket under tiden "med" gunnar - samtidigt ser jag att en del av det jag hade inte egentligen fanns där heller....

Trött på att ha krav på mig som jag inte ska behöva uppfylla!
och trött på att vara den som man bryr sig om sist - gör si eller så för att de inte ska bli ledsna
men om jag inte mår bra om jag gör det då?
det spelar ingen roll!?

Skit!!!

Bara så söööt

www.facebook.com/kattungar

Tro....

onsdag 26 december 2012

Att förlåta ger frid inombords



För övrigt hur ofta förtjänar någon av oss att bli förlåten?
Så alla förtjänar en ny chans - även om de inte ber om det - som
jag ser det.
Att det kan vara svårt att förlåta när man blivit sårad är begripligt
men då kan man tänka på att man får frid inombords när man
kan göra det.
Ibland får man jobba på det - det är inte alltid så lätt...
ibland måste man först få sig själv till att vilja förlåta - genom att
bestämma sig för att man inte vill vara bitter.
Bitterhet ger dålig utstrålning och fula rynkor i ansiktet med tiden!

tisdag 25 december 2012

Trött dag - juldagen är ofta det...

En promenad, en fika med en vän och en promenad hem igen.

Trött - blir en tidig kväll för mig
Lite läsa kanske men sedan sova

Gott så!

Vaknade halv åtta...

...och kunde inte somna om.
Natten var stökig och jag blev väckt flera gånger av tankar på gunnar, hans jul och den han valt att fira med.
Jag tänke visst på honom i går men inte mycket mer än det jag skrev i det förra inlägget så jag förstår inte varför jag blev så "angripet" under natten...

Jag gick upp där vid halv åtta var en stund inför Gud och åt en liten frukost sedan la jag mig på soffan och somnade om - och vaknade för en halvtimme sedan.

Jag var så trött - helt slut - och känner mig fortfarande slut
men jag ska göra mig lite att äta - för hungrig är jag ordentligt
och jag ska ta mig en promenad i dag för jag har lovat mig själv att det ska bli sådana under min ledighet
Därför jag behöver dem efter all "stillasittande" som varit under hösten - med ryggont och sjukdommar som hindrat mig från att träna - eller ens att promendera eller röra mig som jag brukar förutom träningen....

Så nu blir det lite att äta!

En god fortsättaning på den välsignade julen!

måndag 24 december 2012

Ensam om att älska julen - i min närhet...

Varför blev allt så krångligt?
Allt var så självklart en gång - även om det inte var bra så var det självklart som sagt
Helt plötsligt  - pga av mig, pga att jag inte längre ville vara någon dörrmatt - eller toalettmatta (ibland var det s¨å också) - så blev allt så krångligt - för mig

Jag älskar julen - men julen har blivit en tid av saknad
Jo, jag minns; Jesus kom till jorden för oss - han valde att bli som oss för att vi skulle få frid
men även om Gud är med mig denna dag så saknar jag julgemenskap och glädjen i att vara många

Som sagt det var inte bra tidigare - jag blev ofta besviken - så jag längtar inte tillbaka till det
men jag saknar julgemenskapen
I år var det jag och barn - men vid nio var jag själv

Jag saknar en man - inte den mannnen som gunnar valde att vara med mig - som vill dela min tillvaro
som vill vara med och dela uppgifterna (även om jag kanske gör mer för att jag tycker det är roligare med pynting och pyssel) men som ändå är med på allt

Jag har aldrig haft det
Jag har aldrig haft en gemenskap med någon

Jag trodde verkligen att jag var på väg att få det med gunnar men någon annan fick - det sedan ännu en annan - så jag har fullständigt släppt tanken på det...

Jag saknar gemenskap - men jag får nöja mig med mig själv (men jag trivs i mitt eget sällskap men önskar mig mer)

Ja, det kommer inte att ske på ett tag
gunnar har mitt hjärta och mina känslor (trots att han är med någon annan) och det vore inte rätt av mig att gå in i ett nytt förhållande för att jag söker gemenskap när jag inte kan ge mig själv till den personen...jag vill inte ha en bit av den jag ska ha gemenskapen med - jag vill ha allt - och då måste jag kunna ge det samma....

Tomheten griper mig i kväll
Sorg.....

Men hellre det här än att gå tillbaka till det som var en gång - då jag kände mig som en matta och inte kände gemenskap (i ett umgänge)

Det är en god jul - trots mitt gnäll - därför att vi firar Jesu villighet att komma hit till jorden och oss - för vår skull.....

Glöm inte....Välsignat god jul!

Christmas begins with Christ.

Hit SHARE if you agree!

söndag 23 december 2012

Hoppfullt

http://hoppets.bloggplatsen.se/

Hela jag är slut....

Jag tror att jag börjat slappna av inför mina dagars vila.
Hösten har varit lång och tröttsam med smärta, sorg och sjukdom.
mMedan jag gjort allt för att ändå hålla i hop mig själv - och
också försökt att återta mig själv...

Det har varit ett slit - och idag känner jag mig ledsen
och trött
men ändå rofylld och nöjd....


Från; http://angelwinks.net/versepod.html

Foto

Tomheten är kvar - och idag en liten saknad som gör mig ledsen
men ändå så är jag nöjd och fylld av vila....

fredag 21 december 2012

Jag hittade detta på min facebook

It's NOT about being engaged, married, or in any relationship. It's about being secured, happy, safe, relieved, and feeling good. It's about having a peaceful state of mind. It's about sleeping at night without the fear of losing what you've got. It's about being yourself and not someone else. It's about feeling loved, happy, respected, understood and appreciated. It's all about the right person and the right time!

För Gud är det möjligt...det som ser omöjligt ut för mig som människa

Lukasevangeliet 18:27 - talar om det för mig!

torsdag 20 december 2012

Jag fyllde mitt tomrum med något jag fyllt det med förut
när jag försökte hitta bevis för det jag förstod att gunnar gjorde...
men idag tänkte jag inte att jag skulle ha bevis - vad skulle jag ha för nytta av det idag?
Det var bara tomheten inom mig som ville bli fylld...
men jag vill inte fylla den med detta!

Och sanningen ska göra oss fria - som förra inlägget visade
så därför berättar jag om det jag gjort
och jag tänkte inte ens på det jag gjort - förr än ett par timmar senare
konstigt!

Det här beteendet får inte följa med mig - jag får inte ha lagt till med en dålig ovana
som blivit så stark att jag måste tänka efter för att inte göra den!!!
Jag bryter ner dessa tankebyggnader!

Johannes evangeliumet 8:32


Från; http://angelwinks.net/versepod.html

onsdag 19 december 2012

En stor plats inom mig...

som jag inte vet vad jag ska fylla den med...
"hjärtat" är borta...
 hur ska jag kunna fylla dess plats - och med vad?
det finns inga proteser för platsen som älskar...
En människa som betydde så mycket för mig - att hans
oärliga beteende tog
över hela min tillvaro, när han lekte med
mina känslor - fram och tillbaka
Han är borta nu...och så får det vara ....
men hur ska jag fylla den plats i min tillvaro och inom mig
där han var?
Med vad ska jag fylla det?
Det drar i mig för att söka - för att veta...
men han är borta och så får det vara - jag vill inte veta mer...

Det är tomt inom mig och det känns kallt och det ekar mellan "väggarna"

Jag vet att det får vara så att han är borta - jag ska inget göra för att
försöka förändra det
Kämpa för det du inte kan låta bli att tänka på ens en dag?
Jag kan inte låta bli att tänka på honom ens en halv...
men han har valt - och det får vara så att han är borta...
Just nu är det inte saknad - jag vet inte om jag stängt av den känslan....
men det är tomt!

23:e psalmen


Från; http://angelwinks.net/versepod.html

tisdag 18 december 2012

Ökenvandring

Jag har gått en ökenvandring;
om dagen i brännande hetta och om natten i köld.
Det har funnits små oaser då och då på vägen
där jag fått svalka och något att dricka
men även om jag velat stanna så har det snart torkat ut.
Det har stormat med sand och sten som
slagit emot mig och jag har tappat fotfäste och synfält.
Till slut så kom jag fram till bördig mark
men bara några korta steg för att övergå till en bred
klippastensrand.
Det var bara att fortsätta att gå...
Jag klättrade över klippstenarna de var vassa och hårda
jag skar mig på deras vassa kanter och jag slog mig blå.
Till slut så kom jag till toppen och började gå nedåt.
Jag såg det gröna gräset på båtten av klippranden och
försökte skynda på men både skar och slog mig mer och
snart började stenar rasa ner över mig och slå mig än mer.
Nästan nere började jag ge upp av utmattning men fick
på något vis kraft och glädje att fortsätta för att nå
det mjuka gröna gräset en bit bort.
Så var jag där - men så trött och så ont i hela kroppen
att jag nästan inte orkar böja mig
för att lägga mig och få vila.
Kommer jag att få vila - eller får jag en ny kamp?



Ger sinnesro...

Om jag vill det....Sinnesro...

Type, "Yes" if you believe it!!!

Egenvärde

Det här hittade jag på bloggen "Tankehopp";
"Det här läste jag på en blogg:
Att tycka om mig själv och att förlåta mig själv. Att säga nej, utan att känna mig självisk.
Att både känna och uttrycka ilska. Att be om hjälp och om vänskap. Attt bli behandlad
som en människa. Att ibland vara ologisk. att göra misstag, och att ta ansvar för vad jag gör.
Att ändra mig. Att säga; "jag vet inte". Att säga "jag håller inte med". Att säga; "jag förstår inte".
Att få respekt för vad jag tycker och tänker. Att få mina behov betraktade som lika viktiga som andras.
Attb erätta mina behov för någon. Att bedomma mitt eget beteende och tan ansvar för mitt utträdande,
mina känslor och tankar får konsekvenser. Att uvecklas, lära nytt och förändras.
Att ibland ställa krav på andra. Att må bra fast andra mår dåligt och må dåligt fast andra mår bra."
Författare okänd.

6 dagar till julafton!

söndag 16 december 2012

Lära sig leva med förlusten...

"Man kan komma över en plånbok eller en kappa man förlorat - men man kommer inte över att man har förlorat någon man älskar man lär sig bara att leva med förlusten."

Det sas på NCIS för en liten stund sedan.

Det var som det sa "klick"  mig och jag förstod nu hur jag skulle gå vidare - jag ska lära mig att leva med det.
Visst kan man tänka; "det handlar om människor som dör ifrån dig - inte sådana som sviker och inte är värda känslan av förlust" men det spelar ingen roll - det är förlust jag upplevt och jag måste lära mig att leva med förlusten av någon jag älskar.

Jag kan bara tacka för hjälpen med de orden - för jag har gått ut i tid och fortfarande känner jag saknad och jag trodde den skulle försvinna när "tiden var slut" men det har den som sagt inte gjort.

Jag måste leva med att  ha förlorat den jag älskar....!

Sluta inte drömma...

Foto

Årets jul...

Det här året har ingen förberedelse till julen hänt ännu.
Jag har fått upp nya "julgardiner" och på "juldukar" men inga stakar eller stjärnor
inget julpynt eller julbak
ingen glögg eller annat ...
Jag har inte haft ork - ryggskott, stök i huset från hyresvärdens sida och förkylningar etc
har tagit musten ur mig...
Egentligen borde jag ha haft den här julen för flera år sedan - eller åtminstonde förra året - för att jag kände inte någon lust då att göra något extra - pga min emotionella smärta - men gjorde det ändå så ingen skulle undra vad det var som hände - ville inte förklara för någon om något de inte visste något om.
Jag fick reda på gunnars förehavande redan tidigt - så tidigt att vi inte hade hunnit komma in i varandras vardagsliv - därför ville jag inte heller ta in honom i mitt innan jag kände att jag kunde vara stolt över honom och det kunde jag ju inte när han hade andra
Kanske hon som är med honom nu har kunnat pratat med vänner om honom - så han får skämmas och därför blir tvungen att "hålla sig på mattan" men det fanns inget hos mig som gjorde det...och jag ville heller inte göra så ,mot honom.

Att jag sedan försökte få honom att fatta genom att tala om för honom hur han betedde sig och hur det fick mig att känna är en annan sak - det var inte nog för honom
han hade inte respekt för mig - och kände inte skam inför mig - mig lekte han med (därför att jag itne kunde spelets regeler eller hade redskapen för det här "arbetet")
Annars ljuger han väl henne full - precis som oss andra...

Hur som helst - i år blir det en enkel jul - och det känns skönt även om jag älskar att förbereda för julen så har jag behövt det här och tar emot det med tacksamhet....faktiskt...

 Jul blir det även om jag inte är redo - enligt vår kulturs seder - för ett barn blev fött i ett stall en gång för länge sedan för att komma till jorden till våran (människornas) räddning...och julen är räknat som Jesus födelsedag och en födelsedag kommer ovasett om vi är beredda eller inte.

Jag har inte direkt nämt sex...

...tidigare än i förra inlägget.
Jag har inte sett det som något viktigt för min blogg eller för mig att nämna - men jag tror jag har fel för min egen del i alla fall (för bloggen i sig vet jag inte om det har så stor betydelse).

Jag nämnde i förr inlägget att min mamma hade en väldigt "skurvad" inställning till sex och hur hon pratade om det med mig - hennes värderingar och tankar runt det var inte sunda och hon försökte överföra dem till mig. Min mormor i sin tur förde över sina tankar på mig om att sex inte var något gott alls och tex att kvinnor som rörde på höfterna (normala rörelser) var slampiga och bara försökte locka karlar med sin kropp.
Mycket av detta fick jag del av från både min mamma och mormor innan jag var tio - och förutom det några övergrepp som jag har fått  upp ur mitt undermedvetna under dessa år med gunnar.
Saker som jag haft fragment av hela mitt liv men som nu bestämde sig för att visa sig i det medvetna.

Jag har skämts för att jag har sex (troligen för att jag inte velat att de ska tro att mina tankar kring sex är som mammas men också för mormors uttalanden om kvinnor som bejakat sin sexuallitet) om andra vetat om det  (de har de ju förstått även om jag låtsats som om de inte gjort det hela mitt liv) - men den partner jag haft har jag aldrig skämts inför...
De har inte varit så många men de som varit har fått hela mig.
Jag har alltid tyckt att sex ska vara lekfullt och roligt men samtidigt kärleksfullt och full av intimitet och jag måste säga att jag tyckte att jag fick det av gunnar...men när det inte räckte för honom så kunde jag inte behålla den känslan fullt ut - utan kände mig smutsig, utnyttjad och oviktig.

Hur som helst så nämner jag itne detta nu för att jag drömmer om gunnar - utan för att bearbeta något som har varit väldigt konstigt för mig under tiden med gunnar...

Såg en kommentar....

somjag gjort i en annan blogg för ett år sedan drygt.
Jag trodde då att jag var färdigt - när gunnar bröt med några andra men inte sa något till mig fast han behöll den han har nu....
Jag kan inte veta om han hade tänkt avsluta med henne då - men jag ser det inte som troligt - och att jag pga att jag reagerade som jag gjorde fick honom att "behålla" henne.

Han sa att han tyckte om att umgås med mig men det blev så konstigt när vi umgicks - ja, det blev konstigt för att han ljög för mig och manipulerade mig och jag klarade inte av att känna att något var på tok utan ville  ha sanningen.
Han blev ledsen när jag kände att han stötte bort mig - och sa det - men att jag blev ledsen när han verkligen gjorde det fast han sa att han inte gjorde det och blev ledsen för att jag sa att det kändes så det hade ingen betydelse....

Jag anklagar mig själv för att jag inte kunde bara låta honom vara - låta honom gå och göra det han ville i stället för att försöka och sedan förkasta gång på gång

Jag kunde helt enkelt inte!
Men jag är mest arg för att jag inte hade de rätta redskapen.
Hade han slagit mig hade han inte fått många chanser - det vet jag för det prövade jag redan i övre tonåren
men sex har alltid varit en lurig en för mig
min mamma lärde mig att jag inte var viktig
och hur hon fick mig att se på kärlek (speciellt för min skull) var inte något gott
det var skamligt och löjligt och något JAG inte kunde vänta mig och sex var något väldigt orent och äckligt, förnedrande men det var så det skulle vara (hennes ord om sex - till mig - gav mig den uppfattningen)
Jag har också blivit "påhoppad" av män hela mitt liv med uttalanden om min kropp eller kladdande och jag har alltid hållt män ifrån mig när jag känt att det enda de velat var sex....jag kände inte det med gunnar men jag kände mig äcklad och förnedrad när han gjorde som han gjorde och ändå kunde jag inte låta bli att vara med honom (jag kände det inte när vi var tillsammans eller efter heller men när han sedan var med någon annan och stötte bort mig så var det kört igen)
Jag lät honom utnyttja mig - och anklagade sedan honom för att göra det (inte för att det var en lögn egentligen)

DEt var inte så att mamma var mot sex själv
och hon hade en älskare som hon accepterade fast han gift sig med någon annan under tiden de var tillsammans

Jag vet inte varför jag kom in på detta nu - kanske för att jag läste andra som frågade och berättade om det här med att ha sex fast de kände sig äcklade av det (men de var ju i ett förhållande - sambos alltså) - och jag var väldigt fundersam själv medan det hände.

Vad jag tänkte på när jag läste min komenter i den andra bloggen var att trots att jag sedan det datumet inte har sett gunnar - så har det tagit ett år till drygt och jag är inte fullständigt klar med arbetet med mig själv och mina känslor och det trauma som det faktiskt blev för mig att träffa gunnar.

Men det är ändå så långt gånget nu att jag lägger ner det som jag känt
Han har det han tagit från mig - mitt hjärta och min kärlek - men som jag skrev i ett tidigare inlägg
Andra som blivit bestulna har gått vidare i sitt liv - utan det de blivit av med genom stölden - och nu gör jag också det.
Jag tror att när man tar något av någon annan - medvetet - så blir man också av men något själv som betyder något - eller också kommer det man har tagit att "bränna" så mycket att man inte får ro.

Jag är bara ledsen att jag inte kan söka en ny man - så som andra han varit med har gjort....
men livet kommer att bli bättre - för mig - än det har varit tidigare (därför jag är starkare idag - och jag känner mig själv mer idag)

Blev väckt och kunde inte somna om...

...är dessutom gräsligt förkyld - hoppas att det ska bli bra tills måndag. Sedan har jag en vecka kvar att jobba innan jag får ledigt i 11 dagar.
Jag tyckte det var så mycket ledigt ändå under jul och nyår så jag hade inte tänkt ta ledigt - men nu har jag det ändå (2dagar) så jag får en långledig tid.
Jag kände verkligen det - efter den här hösten; gallstensanfall, ryggskott som varade i grovlek - men ännu inte  är helt fritt från värk - i åtta veckor, någon slags influensa och så nu en gräslig förkylning.
Jag antar att jag behöver vila - imunförsvaret är inte bra.
Kan vara att psyket har knäckt kroppens imunförsvar därför att så mycket gått åt till att försöka få mig i balans igen...

Nu när gunnar är förbigådd så känns det som om jag glömt något hela tiden.
DEt är inte så många dagar men ändå; jag tänker hela tiden "varför är det så tomt - vad har jag glömt?"
Jag har sett olika saker som jag velat dela med gunnar - för att han skulle få en förståelse - men sedan har jag lagt ner tanken igen.
gunnar är borta nu!
Även om han kommer i mina tankar - utan att jag sökt eller letat efter något att tänka på så är de där emellanåt - så är han borta nu!

Livet går vidare - och jag kommer att få ett bra liv...
Jag får se det som att gunnar är en tjuv som stulit av mig - jag får gå vidare utan det han tog....
Kan andra bestulna gå vidare så kan jag.
Men tänk att man har mer förståelse för att de som blivit bestulna känner sig kränkta och än de som blivit omilt behandlade känslomässigt.
Bara en tanke som slog mig nu!

Inte undra på att ekonomiska brottslingar får värre straff än de som våldtar och mördar får många gånger. Samhället speglar hur människorna i det tänker.

Och nu förstår jag att jag var så DUM som mot mitt eget förstånd ändå drogs med av tankarna att det var bara att gå vidare när någon är som gunnar.

Nu ska jag ändå gå vidare - gunnar är borta!

lördag 15 december 2012

Även om det är svårt att tro när det är som värst...

Hjälpa mig ger dig inte rätten att "klämma till mig"

Att du hjälper mig med det jag inte har orkat med ger dig inte rätten att klaga på att jag inte skött det!
Låt bli i så fall!
Tro inte att jag är så tacksam att jag låter dig trampa på mig för att min ork är slut.
Anklaga mig för att vara otacksam - när jag säger åt dig att sluta klaga på mig - för det du tagit hand om det jag inte klarat av för orken är slut är bara ett sätt för dig att försöka få mig att böja mig och få dåligt samvete.
Jag är inte där längre!
Låt bli att göra det jag inte orkat - om du inte kan göra det utan att klaga på mig!

Tacksamheten för att du tar det -  blir inte lika stor när du försöker få mig att känna mig som skit...

Det är inte alltid det lättaste att förstå HUR man gör det...

Foto

Men om:

Foto

så är man en bit på vägen. Vet vem jag är!

Bästa vägen är (helt enligt sinnesrobönen):



fredag 14 december 2012

Det har varit lite mycket - som varit jobbigt - en ganska lång tid

Men nu kan det inte få fortsätta längre!
Den här förkylningen är väl den minst jobbiga "plågan" jag fått gått igenom på ett tag så det blir väl bättre och bättre - men det känns inte som det när man redan är "utmattad".
Men jag vet det i mitt förstånd så jag försöker att ta det för vad det är - och inte hur det känns rent kraftsmässigt.

Jag tänkte just i kväll; "jag önskar gunnar allt gott - men jag känner inte att mitt hjärta önskar honom lycka med någon annan kvinna - speciellt inte efter all oärlighet han kört med mig och utnyttjat min kärlek och tillit till honom. Jag vore oärlig om jag sa att jag önskar honom lycka med någon annan kvinna - även om jag önskar honom allt gott annars"

Jag kommer nog att nämna gunnar än ett tag - men med tiden (om han inte skulle höra av sig) så kommer jag nog att låta honom "falla ner till golvet" för att sedan sopas bort ur mitt minne och livet kommer att gå in i en annan tid....hur den ser ut vet jag inte men den kan inte vara värre - känslomässigt - än det har varit dessa år....så jag hoppas och vill tro att det kommer en fin tid för mig härefter.

Jubileum - bra första inlägg på ny tid...


                  Inlägg

Första dagen...

14:e December.

Livet går vidare - med mig själv!

Sista dagen...

13: December

Sliten...

Trött, hängig och förkyld.
Har väl ett svagare imunförsvar efter allt som varit - både psykisk och fysisk stress.
Men idag är första dagen då jag kan bestämma mig för att nu är en ny tillvaro där ingen får komma in och förstöra eller driva med mig mer.

Jag ska göra min tillvaro så trevlig som jag kan för mig själv och är inte andra intresserade av att jag är som jag är - eller vill ha det som jag vill - så är det bara att "gå vidare".
Jag tänker inte längre bry mig om att vara rädd om dem som inte är rädd om mig - oavsett vem det är!

Och ska jag släppa in en man i mitt liv igen - måste han vara väldigt speciell och ha ett väldigt tålamod.
Han - oavsett vem han är - måste vara ett litet mirakel om han ska få mig att öppna mig igen!

Nu är jag i alla fall glad för att det är helg - jag behöver vilan
som sagt trött hängig och förkyld....

Foto

Kom-ihåg-lapp

Foto

tisdag 11 december 2012

Bra julklappsförslag...

Vem vill ha lemonad när livet är jobbigt?

Det finns ett talesätt som säger;
"om livet ger dig citroner - gör lemonad!"
Hur skulle det få mig att må bättre?
Hur är tanken i det?

Om jag sedan aldrig får något annat än citroner hur skulle den lemonaden kunna smaka gott?
Bara en fundering

Det måste vara en människa som inte varit med om allt för jobbiga saker i sitt liv som hittat på det talesättet;
För den ger bara känslan av att man är otacksam när man inte orkar vända allt till något possitivt!

Just nu är jag bara ledsen - inom mig finns gråt
Det är inte så att jag tänker på något speciellt eller att något hänt som ger mig gråten.
Det känns mer som om den funnits där och den vill inte vara kvar, men jag vet inte hur jag ska kunna släppa ut den - och den hittar inte ut själv

Jag känner mig tjatig - och löjlig emellanåt - därför att jag inte bara kan släppa och gå vidare som andra människor gör ....
men det är inte mycket att göra åt - jag behöver den tid jag behöver

Jag känner mig nöjd med tillvaron på ett sätt men jag vill byta boende - och möjligen även ort....men vet ännu inte hur jag ska göra eller hur det ska bli...behöver ju jobb också....

Men det skulle inte hjälpa - gråten måste ut ändå!

Brutna löften räknas inte...

Foto

Det tror jag på...

Foto

Ännu en uppmaning enligt sinnesrobönen...



Från: http://angelwinks.net/versepod.html



Från: http://angelwinks.net/cardsoffaithpod.html

söndag 9 december 2012

god natt


    Men idag är tillvaron ändå helt okej!



            

Är det så "enkelt"?

Foto

Jag känner mig nöjd och tillfredsställd men ändå...

...något inom mig är oroligt.

Jag vet inte vad det är - för inga tankar kommer med oron.

Gud hjälp mig att släppa sådant jag inte kan göra något åt
och hjälp mig göra något åt sådant jag kan
Hjälp mig att få frid i att inte kunna göra något - när jag inte kan det
och hjälp mig se och vara lyhörd - när jag kan göra nåt

Jag idag....

Jag känner mig så nöjd med tillvaron jag har inte mycket att klaga över, egentligen; jag har tak över huvudet, jag har mat för dagen och jag har en skön säng att sova.
Jag fryser inte, jag är mätt och jag kan vila när jag vill.
Och idag går mina böner lite extra fram till Gud för dem som inte har ett hem och inte har detta som jag har.
Jag ger en liten summa, sedan något år, till Stockholms stadsmisson som hjälper behövande, bla bostadslösa. Om du vill ge lite till hjälp du också så är kontonumret; 90 03 51-8.
Sedan står ju Frälsningsarmen och samlar in pengar till behövandehjälp på stan vid den här tiden på året - med en "gryta" där kan man också hjälpa till med en liten eller större summa.



Tre bra saker med mig själv;
* Jag blir så glad när andra lyckas - eller det går bra för dem på ett eller annat sätt.
* Jag sörjer med andra när det inte är så lätt som de skulle önska - när någon eller något går dem
   förlorat eller de inte orkar med sin tillvaro pga att den är för jobbig
* Jag ber att alla - inklusive de som inte vill det samma för mig - ska få det de behöver för att klara
   sin tillvar (livet är inte alltid enkelt - inte ens för de som är missunsamma mot mig)







Från; http://angelwinks.net/versepod.html

lördag 8 december 2012

Till dig som kämpar; ge inte upp!

Foto

Att sluta anklaga andra för det som är tokigt i ditt liv betyder inte att de inte gjort fel...

Framtiden väntar - stanna inte här....

Möt, på djupet, det du undvikit...

Kaela skriver var (nästan?) dag ett klokt ord och dagens löd så här;

"När vi på djupet möter det vi undvikit, då öppnar vi upp för läkande och förändring:"


Det är sant - även om det kan vara både jobbigt, smärtsamt och värre än man trodde - men det kan också vara mindre hemskt än vad rädslan inom en kan få en att tro.
Hur som helst var beredd på det värsta - men det är värt det när man är igenom...

torsdag 6 december 2012

Nog för idag...

sov gott - dröm sött!

tre bra saker med mig;
* väljer att se på det goda
* väljer att vara glad för det lilla
* "reser mig upp" efter smällar - även om det gör ont

Mitt nya "bomärke" ? Bra är det i alla fall....


...även om jag tycker om att ställa upp och finnas till för andra
så är jag inte någon som folk får "använda sig av"

Ta till dig det Christopher Robin säger;

Glädje....



Från: http://angelwinks.net/versepod.html

God morgon ..

Ny dag - massor med snö - och vackert ute...
Snart på väg till jobbet...

Jag är fundersam fortfarande över det som jag skrev i går...
det är inte så att jag är otacksam eller vill ha tillbaka det jobbiga men det känns så konstigt
tomt...men som sagt också frid...

Nu tänker jag så här att jag får vila en tid sedan fylla den plats som tankarna kring gunnar och gunnar har haft med något vettigt så inget annat dumt kommer in dit

Jag ber om en vakt över området så inget som inte ska in kommer in...
Platsen är till för något speciellt - och då får inget annat sitta ivägen när "det" dyker upp...

Önskar en fin dag till den som ev. läser detta!

onsdag 5 december 2012

Jag förstår inte....

DEt har gått så lång tid ...och hela tiden har gunnar "varit med"...jag har haft svårt att släppa tanken på honom....och nu så är det bara över????

Jag menar inte att jag slutat älska honom ....men det gör inte längre något att han är där han är????
..och om jag tänker på honom så säger jag bara att jag inte är intresserad och får mig själv att tänka på annat....som sagt lång tid där han bara varit med....och jag har bara fått acceptera det....

JAg känner bara frid - inget annat ....vill inte känna annat än frid heller men nu när jag verkligen har frid så förstår jag att jag har försökt att "göra mig frid" för att komma vidare....

Kontroll - åter igen kontroll - jag skulle ordna frid inte vila så jag fick frid
Det är som när jag var barn - jag stände in mina känlor, innersta tankar och behov - så behövde jag inte känna att det gjorde ont att de inte fick betyda något...
JAG såg till att det inte gjorde ont ...jag såg till att jag fick ro....

och nu skulle JAG ordna frid så jag inte hade ont.....

Så mycket dumt jag försökt med - både med mig själv och gentemot gunnar...
utan att säga att gunnar är utan skuld så kan jag säga att jag ställde till det genom att försöka ta kontrollen över min situation....

Men nu är det verkligen lugnt - så antingen har hela mitt system gett upp eller också har jag verkligen
FRID!!!
Det är så skönt - men jag blir så osäker är detta på riktigt???
Vad var det som hände????

Dagens tanke....

Past or future..?