fredag 31 augusti 2012

Återskap sin frihet

"Att skriva är att återskapa sin frihet" okänd

Detta läste jag på bloggen "tankehopp" - och jag tar hit det för det har verkligen stämt med mig

Jag återtar den frihet jag var född att ha - men blev berövad redan i barndomen och det här med gunnar band mig i något som inte var jag

Jag hade gått ett tag - men det är den här bloggen som hjälpt mig komma vidare

Jag har ett tag kvar innan jag är fri fullt ut - tex så jag vågar berätta vem jag är för ens dem som varit i lika situation som jag
Jag vill inte berätta för dem som inget vet och som inte vet hur man kan bli

Jag har några vänner som jag berättat för en del och en som jag berättat mycket - nästan allt
men resen ska jag inte berätta för

Ibland är det sunt att inte prata också....

Ny tid


Jag lägger att knas jag gjort bakom mig och jag väntar på vad som ska hända
i framtiden. Utan gunnar om det så är det ska vara. Kanske med gunnar om han tar sitt
förstånd till fånga inom en snar framtid...? Ja. jag har kärlek i hjärtat till honom än men
mitt liv går vidare och jag sitter inte och väntar.
Från och med idag "lägger jag mig ner i gräset" och bara vilar i min själ.



Jag tror på att viss kompromiss kan behövas men
jag tror inte på att någon ska göra om sig - även om bilden är söt.

onsdag 29 augusti 2012

Ett öppet hjärta...?



Jag har ofta tänkt att det inte var värt att öppna mitt hjärta för gunnar - därför han inte uppskattade det
Jag förstår i dag att något har gått mer fel hos honom än hos mig - man gör inte mot en annan människa som han gjort om man är frisk i sitt känsloliv.

Jag har haft en relation till en man - där vi var på olika ställen i livet - vi tyckte väldigt mycket om varandra och om vi varit på samma plats  så kanske vi hade kunnat bygga en tillvaro tillsammans.
Nu var han ärlig med vad han ville - och jag lika så - så vi kunde umgås och vi kunde njuta av vårt umgänge samtidigt som vi var rädda om våra hjärtan och känslor.
(Detta är den enda man som jag haft en sådan relation med - det är inget jag brukar göra så det var väldigt speciellt)
Han träffade en tjej strax före jag träffade gunnar - och liksom i min och gunnars fall, träffade hon en annan men kom tillbaka till min vän - inte så att varken hon eller gunnar kan sägas ha svikit i det läget för det hände så snart inpå att de träffat oss.
Ett tag till träffades min vän och jag och sedan började han och tjejen träffas igen - och jag klev åt sidan. De har idag bildat familj.
Det fanns inte en tillstymmelse till att jag skulle ha försökt få honom att ändra sig - han var ärlig, han lekte inte med mina känslor, han ljög inte för mig och jag visste var jag hade honom hela tiden.
Jag känner odelat glädje och kärlek till honom i dag!
Några månader efter att min vän och hans tjej blivit tillsammans igen så började gunnar och jag att träffas igen.

gunnar kändes genuin, ärlig och så genomgo - så jag kunde inte tänka mig annat än att han var ett kap. Men historien blev inte lika fin för mig som för min vän som vi alla vet.

Så var det värt att öppna mitt hjärta för gunnar?
Ja, deffenetivt ja, för jag har fått ta tag i en massa gammalt skräp inom mig som jag fått bearbeta och kasta bort från mitt undermedvetna
Jag har kommit ut, ur helvetet som detta varit - som en mer sann människa mer sann jag, mer äkta och synlig. Jag är starkare i dag - än jag varit förr. Förr var jag stark som en mur - idag är jag stark som ett grässtrå.
Jag fick känna hur det är att älska - utan att gömma sig - och det är stort!

Visst har jag saker att jobba på hos mig själ - ännu - men...
Idag är jag jag utan att skämmas!

Jag är trött nu!

Jobbat och sedan tränat väldigt lätt för både  kropp (fötter speciellt) och huvud var/är väldigt trötta.
Skulle kunna sova nu - bums - men ska iväg på ett möte för ett uppdrag jag är involverad i.

Så det är bara att hålla ögonen öppna och se glad ut ett tag till

Och glad kommer jag vara när jag träffar människorna jag ska ha mötet med - för jag tycker om dem

Svårt att somna...

...men inte pga att jag var i uppror inombords utan för att jag helt enkelt vaknat upp och nästa "sömntåg" tog lite tid..
Slumrade och vaknad dock - men det gör en bara trött
somnade fram åt 3
Gott så...
Idag är det en ny dag - en bra dag - en dag som jag kan ge glädje och hopp
Så så får det blir

Jag har gått in och kollat igen - inte för att jag var nyfiken utan för att inte hitta "lösa trådar" som kan börja fladdra i mitt huvud och jag inte kan kan släppa taget
Jag vet hur jag är och vem jag är - och jag har ingen som jag kan bolla med när det gäller det här
men bara pga att jag tittat igen kan inget störa mig - pga det jag såg i går

Vad som händer framöver spelar ingen roll!
Det behöver jag inte veta - det är inte mitt problem
men jag säger inte att jag inte kan ramla dit igen - för jag förstår inte hur jag hamnade där igår
helt omedvetet på något vis - helt plötsligt så jag bara att jag var och kollade runt

Nu kan jag släppa det hela i alla fall!

Dumhet

Jag vet inte hur det gick till - men jag kollade upp en sak
något som jag inte gjort på några veckor nu - och jag har känt mig så lugn
Det var jobbigt de första dagarna men sedan blev jag så lugn

Jag hade innan dess inte sett det som om jag fortfarnde är destruktiv mot mig själv genom detta - det var liksom en rutin som jag bara gjorde
men sedan kom jag på det - och slutade
så i kväll var jag där igen - jag vet inte hur det gick till men där var jag

och något nytt hade hänt
som ruskade om mig inombords - en stund - men jag var vis denna gång
jag lämnade det till Gud
och jag läste nyss mitt förra inlägg - och nu tror jag det känns lugnt
Det visar sig nu när jag ska lägga mig för att sova

Tacksam till Gud som vill ta hand om saker och ting - och att jag inte behöver bekymra mig för det mer

tisdag 28 augusti 2012

Negativa känslors enda makt..

"Du kan komma över alla negativa känslor, när du inser att den enda makt de har, över dig,
är att du tror på dem.
När du inser denna sanning om dig själv blir du verkligen befriad!"

Eileen Caddy

måndag 27 augusti 2012

Breaking up...

Det kändes verkligen skönt att få sätta in de orden i går.
Ja. jag säger upp med den kalabalik som mitt inre kaos orsakade - mest mig själv, för det var jag som levde med det även om gunnar fick ta del av det
Men gunnar flydde.
Man kan säga att han kastade glasskålen, som jag satt i ,  i golvet och lät mig plocka upp bitarna
och jag skar mig och jag fick glasstickor/småskärvor i fingrar och fötter

Jag fick upp skålen ändå - jag gav inte upp även om jag vräkte ur mig en del under tiden
Jag har fått ut alla stickor/småskärvor ur både fingrar och föttet och allt trasigt är bortkastat
det finns en del sår som inte är färdigläkta - men de håller på att helas

Skålen var inget att ha men jag är!

gunnar var naturligtvis omedveten om att jag satt i en glasskål - han trodde att han "bara" knuffade ner mig men det visar att ...
gunnar sitter i en egen skål - men i stället för att kasta den i golvet - också - när jag påpekade att han också satt i en valde han att tycka/säga att jag var knäpp, fly och starta upp någon annan stans

Jag önskar honom inget ont men gunnars skål kommer också att kraschas en dag - och det kommer att svida!

Men jag är klar med all drama som funnits i mig och i mitt liv och det känns skönt - så skönt!

söndag 26 augusti 2012

Permanent

Jo, då...

...jag vilar rätt så mycket ...men idag - på eftermiddagen - har jag saknat igen....
Det gör jag varje dag men lite extra mycket i dag.

Det käns som att han har varit ute på resa och snart är hemma igen - som en sjöman - det är en konstig känsla men den finns där...

Jag känner inga negativa känslor längre - utom sorg om det räknas som negativa känslor
tänker mig att sorg är att läka på rätt sätt...

I vilket fall så är vilan väldigt stark just nu - och det är skönt
Jag inser att jag inte har vilat alls under nästan 5 år - inte ens då jag släppte (bestämde mig för att jag inte vill längre - och tog avstånd till gunnar)

Han tog kontakt lite då och då - per mail och lika så jag - men jag bestämde mig för avståndstagande men så fort jag visade det lilla minsta svaghet att ha kontakt så kom han (konstigt egentligen när jag tänker på det - eftersom han gjort som han gjort)

Kan int låta bli att undra om jag också nu...?

Men nej, den tanken lämnar jag därhän!
Jag vill inte ha en man som inte kan bestämma sig för att de känslor han har för mig är värda att satsa på - eller att min kärlek räcker till och är bra nog...

Men som sagt det känns som han är på resa och snart är hemma igen ....
Knasigt jag vet - men jo, då så är det...

Så är det...

Ge mig sinnesfrid...


lördag 25 augusti 2012

Vila i tron

Några dagar har gått sedan senast.

Jag har varit i vila - i väntan på vad som ska komma
Jag kan inget göra för det som komma ska - och jag vet ju inte vad det är så jag kan inte förbereda mig heller
Det är bara att vila!

Det har varit bra att komma tillbaka till jobbet - kändes roligt och alla bara är så glada att jag är tillbaka.
De saknar mig när jag är borta - det är ingen som gör mitt jobb då heller (även om vissa bitar av det måste någon ta hand om)

Igår kväll var jag med på en kvällstur ut med kollegor - och det var så roligt och så skönt avslappnande.
När jag kom hem på kvällen - eller om det var i dag på morgonen - så kom jag att tänka på förra året när vi gjorde en liknande resa och det var trevligt men jag tänkte på gunnar nästa hela resan och önskade att det var vi som gjortde utflyckten
I år hade jag inte en tanke på honom under hela kvällen och det var verkligen skönt -
och säkert det som gjorde det hela så roligt och avslappnade som det var

När jag kom hem så pratade jag i telefonen med en vän jag har nedåt i landet - till klockan tre i natt.
Sen sov jag väldigt gott - och vaknade vid halv tio- tiden rätt så utvilad

Jag känner mig nöjd - även om saknaden efter gunnar fortfarnde finns så gör den inte mig illa längre.

Jag tror att mailet jag filar på också hjälper mig framåt.

Matdags nu!

onsdag 22 augusti 2012

Första dagen på jobbet...

...efter semestern.
Känns både bra och lite vemodigt.
Jag har haft en bra semester det här året - bara min
De senaste 4 somrarna har blivit förstörda av mina tankar och saknad efter gunnar
I år fanns han med - men han kunde inte förstöra något!

Vilad och redo för ett nytt år - innan nästa sommarsemester kommer

måndag 20 augusti 2012

Sant eller inte?



Gör vi det av hjärtats lust då - eller gör vi det för att vi tror vi
ska vinna något på det?
Jag menar inte beräknande - utan som något vi lärt oss göra
för att vara "bra nog"?
Jag gör det oftast av hjärtats lust men jag tror jag ibland gjort det
(i det omedevetna) i ett försök att vinna någons gillande.
Barndomens "spöken" som behövde bligas för att jag skulle få
något gott i tillvaron.

Bara något att tänka på för den som har det jobbigt just nu - det låter som en klycha och är det men det gör det inte mindre sant.



Det här är det 750:e inlägget i min blogg - vilket bra inlägg!

Tänkvärt

söndag 19 augusti 2012

Väntar...

Det har varit en bra dag idag....

Jag har sagt en tid att jag väntar och ser vad Gud har för mig...

Idag har det varit som om jag väntat att något ska hända idag ... och jag har gått och lyssnat och tittat mig omkring
Inte så mycket medvetet - rent fysiskt - som omedvetet

Känslan har funnits under ytan även om jag inte har aggerat på det

Det är säkert en otålighet från mitt "lilla jag" som vill få en bekräftelse på att vi kan lita på att Gud tar hand om oss - och att jag (mitt vuxna jag) vet vad jag gör...

Jag känner mig nöjd och går omkring och ler av belåtenhet - och ändå så har jag den här känslan
"pyrande" i mig....

Gud ge mig sinnnesro.....dvs frid i mina sinnen

lördag 18 augusti 2012

Så har en dag till gått...

...och den här veckan är snart slut.
Några dagar till innan semestern är över - sen tillbaka till vardagen igen

Men jag ska njuta av ledigheten tills dess!


Men för idag är det kuddkram som gäller:




Frihet

Frihet är något jag alltid har uppskattat
Att inte bli "bunden" av något eller någon så att man är hämmad i sin naturliga personlighet


Jag har nog ofta trott att jag varit fri - och känt det så men idag vet jag att jag i hela mitt liv varit ofri
men konstigt nog trott motsatsen
Jag har ju varit fri på ett sätt men på flera andra sätt varit så ofri som det går att vara

Jag har inte tordas vara synlig - inte göra det som andra tycker är naturligt och inget konstigt
Jag har också kunnat manipuleras till att göra saker jag inte velat genom att folk har "tryckt på knappen; egoistisk och elak" - för att bevisa att det inte är sant
Däremot har jag verkligen kunnat säga stopp när folk tydligt velat tvinga mig till något jag inte tyckt om

och killar som försökt styra mig har alltid ramlat bort innan det ens blivit något.
Lika så har de som velat ha mig som mamma lätt ramlat bort - för jag har inte den känslan i mig
"farliga" killar har aldrig varit av intresse utan snarare fått mig lätt "äcklad"
Jag har gillat snälla killar...
men jag har fastnat för snälla killar med problem

men med min man var jag fri - han levde som han gjorde och jag levde mitt liv på sidan om
inte friskt men ändå - inte låst/bundet

Med gunnar blev jag bunden - och jag tror att jag blev det pga att jag trodde han var sund och jag hade börjat lita på honom som ingen annan
Jag fortsatte göra det trots vad som hände och min bundenhet handlade mer om att jag inte ville missa när han "vände om" än att kolla upp honom - även om jag gjorde det också.
Men mitt kollande var mer för att se om jag lurade mig själv eller om jag kunde lita på mig - om jag bara var så dumt "svartsjuk" som jag bara sett hos andra och som jag inte respekterade.

Jag tänkte att jag var medberoende - men idag undrar jag om jag verkligen hörde hemma under den termen. Visst jag har tendenser att vilja stötta och hjälpa andra men är det att vara medberoende - och var det det jag gjorde med gunnar?
Nej, när jag ser tillbaka så ville jag mer tvinga fram, hos honom, att vara ärlig - mer än försöka få honom att göra något åt saken (även om jag påpekade för honom vad jag trodde och att han betedde sig illa med sitt sätt att utnyttja mig och andra).
Jag ville ha ärlighet - är det att vara medberonde?
Jag säger inte att det är så att jag inte är medberoende - och jag svalde det i början - men jag undrar idag om det verkligen är så?

I dag känner jag mig fri
Jag vet vad sanningen är - och även om gunnar aldrig kommer att erkänna den så vet jag ändå

DEt är frihet att lita på sin egen person och personlighet - och veta att jag är helt okej oavsett vad jag vill samt att mina känslor, tankar och behov är lika rätt/naturliga som alla andras...

Bara en dag



Men ibland får vi ta det bara en stund i taget - och gör vi det så
har vi snart en dag i taget.
Har vi sedan en hel dag har vi kommit till målet, för det är i dag
vi ska leva!
inte igår - det är borta 
inte imorgon - för det är en ny dag som vi inget vet om.

fredag 17 augusti 2012

Drygt två timmar och dryga milen

.... blev våran promenad i dag.
Jättefint väder och strålande sol när vi var ute men jag hann knappt in i soffan för att dricka en kopp kaffe när vi såg att det började blåsa "höst" och det blev väldigt mörkt på himlen.

Någon timme sen lite regn - så var solen tillbaka och nu är det sommarkväll med sol ute.

Jag ska strax iväg igen med en vän för att ta en fika på stan

Så lite mer promenad innan dagen är över - gott

Det var så mysigt att gå ut med de små - och de är så goa
de sov mest hela tiden - eller den ena sov hela tiden och den andra sov mest hela tiden
jag bar honom en stund och han "pratade" lite några gånger men mest så var han lugn

När vi kom hem så var de två små hungriga rackare som talade om att det ville ha mat!

Dagen har hittills varit bara bra - och jag tror jag somnar ovaggad i kväll....

Fredag

...och jag ska ut och gå med bebisar om en stund...

Jag filar på ett mail till gunnar

Jag håller på att avsluta min knäppighet - den som jag "ramlade in i" pga av smärtan, rädslan och förvirringen som sköljde över mig när allt med gunnars beteende blev synligt för mig.

Jag ser vad jag själv gjort och som gör mig mer ont än det gunnar gjort mig för att jag förvandlades till något som inte var jag ...

Jag blev det han behövde för att rättfärdiggöra sitt beteende - jag gav honom den bästa orsaken som han letade efter till att han inte skulle satsa på mig

Jag tar inte ifrån honom hans ansvar alls - för han hade redan bestämt sig innan jag reagerade som jag gjorde men jag inser ju att jag verkligen underlättade för honom - han behövde inte lyssna till sitt samvete (om han inte redan har slipat bort det för länge sedan) därför jag betedde mig som jag gjorde.

Nåja - jag slipar på ett mail till gunnar - där jag avslutar min "knäppighet" och jag känner verkligen att jag är på väg att bli fri från det knäppa (även om saknaden efter och kärleken till gunnar inte är borta)
Jag vet inte om jag ska skicka det ännu men jag skriver det som om jag ska det i alla fall så får jag se när jag känner mig klar med det - för det är som en tavla som målas det sätts dit en lite sak till då och då, det tas bort något eller ändras då och då.
Det "slipas" som sagt

Jag mår bra av att få säga att jag gjort fel när jag gjort det - och inse mina brister och mina tillkortakommanden och lägga fram dem i ljuset - och be om förlåtelse för det
Man kan ta på sig sitt ansvar - och be om förlåtelse - utan att ta bort den andres ansvar

För gunnar får verkligen ta sitt ansvar för vad han gjort mig - och det kommer att komma ikapp honom en dag - om det inte redan gjort det.
Det är skillnad att leka med dem som leker - och att leka med dem som inte gör det (och som desutom är tydlig med att den inte leker redan från början)

Nåja - det är inte mitt problem
jag är ute efter att bli fri min knäppighet - som egentligen inte är min

Vi får se när jag är klar med mailet - och om jag skickar det
Skickas det får vi se om det ger något mer än min frihet - men "den dagen den sorgen"

Oj, vad klockan "runnit iväg"

Det är dags för att krypa i säng och krama kudden

Jag fick en tanke precis nu - som inte var bra
jag lämnar den till Gud och hoppas få sova gott - sova ut i natt

Jag har haft en mage som inte mått så bra idag - men hoppas på en bättre i morgon

Då ska jag gå ut och gå med nyfödda en stund

Känns väldigt bra faktiskt - och roligt

Jag känner att idag skulle jag kunna vara en riktigt bra mamma - och känner nästan en sorg ibland över att jag tycker det är för sent för det ny
Inte för att jag var en dålig mamma till det barn jag har - men jag hade nog inte alltid det rätt ställt med mina känslor och behov och det tror jag att hon kände av
Det blev en liten oärlighet mot barnet i vem jag var - men att hon var älskad och blev väl omhändertagen kan jag inte säga annat än att hon blev...

Men eftersom jag inte hade något bra kontaktnät/familj så hade jag inget stöd eller avlastning och det kunde tyvärr göra att tålamodet inte alltid var det bästa

Ja, ja lite återblick i mitt liv som inte kan ändras även om jag känner att idag skulle jag ha helt andra förutsättningar både pga mig själv och dagens kontaktnät

God natt - dröm sött!

torsdag 16 augusti 2012

Eva

...som ville ha kontakt.
Jag har skickat ett kort mail till dig....

Regnskur

Jag skulle ha åkt till en vän i dag men blev hindrad av en regnskur
och inte någon liten heller - vattnet hade inte en chans att hinna rinna undan från gatan utanför så det vara några cm högt vatten på den

Tråkigt för när vi bestämde det så var det sol och blå himmel och jag såg fram mor det - men var så trött så jag behövde vila en stund så jag inte skulle vara tråkig när vi sågs

Ja, det kommer nya tillfällen...

Några dagars semester till innan jag börjar jobba igen

Skönt - det är lugna dagar då skola och de flesta har börjat jobba

Allt sätter snart igång igen - och så är vi inne i "trallen" igen
Det gör mig inget alls - den här gången har jag verkligen kännt att JAG har fått VILA och att semestern har varit MIN

Det känns gott!

Vilar



Gud ge mig sinnesro....

tisdag 14 augusti 2012

Upp och ner

Helgen slutade med besvikelse.
Jag hade hoppats på att få ett av två allternativ - och fick inget.

Igår hade jag en god vän på besök och lunch - efter en sömnlös natt - och det var mycket trevligt
och jag fick kraft att gå och träna på em/kväll...men somnade utmattad med känsla av besvikelse pga helgens ...

och vaknade i morse väldigt trött för att åka iväg och träffa en annan god vän - mycket prat och en del skratt samt funderingar ...besvikelsen från efter helgen har lagt sig något och....

I kväll känner jag mig trots allt väldigt nöjd och tillfredsställd samt med en känsla av stilla lycka/glädje.

Har inget mer att säga
Vilar igen - i väntan på att se vad Gud gör/leder mig till

fredag 10 augusti 2012

god helg

Kärlek vill vi alla ha...



men jag har hela livet velat att någon skulle uppskatta och värdesätta
den kärlek som jag så innerligen har velat ge.
När jag äntligen tror att jag har funnit den som gjorde det så var det som
att gå ur askan rakt in i elden - och inte på ett possitvit sätt.

Jag ser nu att det gjort mer ont att min kärlek inte har uppskattats än att
inte själv bli älskad...

Ett nytt steg - i insikten - för att bli mer och mer fri och hel.
och livet är härligt trots allt!

torsdag 9 augusti 2012

Så är det...

VArje gång - jag tror ärligt det är varje gång - som jag säger att jag mår bra och känner tillfredsställelse så är det som en plötslig, hår och ihärdig regnskur kommer över mig från blå himmel.
Jag blir mer och mer rädd för att säga att jag mår bra pga det - men jag vill inte låta rädslan bestämma över mig ännu en gång!

Det tog inte många minuter efter att jag skrev förra inlägget som jag var så betryckt och ledsen så jag höll på att bli knäpp. antagligen spände jag mig därför också så jag fick huvudvärk.

Men i stället för att låta mig låsas av det tvingade jag mig själv ut - jag tog en långpromenad och sedan gick jag och tog mig en fika i ett köpcentrum och därefter handlade jag innan det blev en lång- nåja inte så lång för mig men för många andra-promenad hem med det handlade på axeln.

Ja är så tacksam för att jag kom iväg
för efter det mådde jag mycket bättre - men jag är trött
fast det har jag ju varit ett tag
jag tror att när man släpper det ena efter det andra som man hållt i så känner man av trötthet som man inte gjorde när man höll i....

Jag är tillbaka och vilar i väntan på det som ska hända - men lite mer gnällig kanske
vill att jag snart ska vara där det är meningen att jag ska vara!

Men jag vet att gnäll inte hjälper...
julafton kom inte tidigare för att man gnällde heller :)

Passa på att vila
även när smällar som inte har rätt att komma kommer
jag har svårt med tålamodet - det är ett som är säkert!

Har inte så mycket att säga just nu

...men när jag ser något tänkvärt eller så kan jag dela med det...

Jag mår riktigt bra just nu
men jag är fortfarnde under bearbetning

I natt tex drömde jag en dröm som var så tydlig; jag pratade med Gud och i samtalet så sa jag; 

"gunnars beteende, konsekvensen av det (mitt knäppa beteende) och resultatet som blivit hittills har gjort att jag tappat tron på mig själv, dig Gud och på män allmänt - jag behöver hjälp att bygga upp det igen"

Det visar mig att jag fortfarande är under bearbetning - jag är inte hel ännu!
Jag vet också att jag fortfarande har sorg - och att jag saknar gunnar

Men jag vet att sorgen kommer att dämpa sig men jag kanske helt enkelt bara får leva med saknaden

Jag tror - och det är inte bara envishet - att det var rätt/vi tvä var rätt egentligen men nu är det som det är och jag har accepterat att det är det

Jag mår bra - riktigt bra
livet snurrar inte runt gunnar längre - och det är så skööööööööööööönt!

Jag är som på en viloplats just nu - ett läger som får mig att slappna av och vänta på det som ska komma
Semester och njuter av det än ett tag till
Det är skönt att bara ta dagen som den kommer

Den här sommaren har gått åt åt mig!
Visst har tankarna på gunnar kommit - men de har gått iväg fort igen
Det är den första sommaren som det varit så på fyra år - nej jag har räknat det det är fem år! "Huah"

Det värsta är att han har "blåst upp sig" på min bekostnad
Kan inte låta bli att tänka "undrar om någon annan får honom uppblåst nu - eller om han blir nedplockad ordentligt?"
Men tanken kommer - och den går igen!

Jo det blev visst en del skrivit i alla fall ....
men egentligen så mår jag riktigt bra .....och vilar i väntan på det som ska komma....

Tjoho!

onsdag 8 augusti 2012

So you think you can dance

Tänkvärt



Du kan alltid vända tillbaka och försöka hitta rätt igen om
du förstått du åkt förbi - eller lämnat kvar - något som du borde
stannat vid.
Har du tur så hittar du tillbaka - och hittar det
väntandes på dig.

Så sant



Men vi behöver också ha förmågan att jobba utifrån tron på oss själva.
Har jag blivit lärd att det jag litar på inte är okej - då är det svårt,
tills jag i mitt hjärta bestämmer mig för att den som lärde så ljög!

En bra dag!

Bra tankar på den första dagen på mitt andra år i bloggen

tisdag 7 augusti 2012

impulser

I ett par dagar har jag fått "tankar/impulser" att göra saker för att få till en reaktion hos gunnar.
Jag har hittills inte lyssnat - och jag ber Gud om frid och omsorg så dessa tankar/impulser inte längre får tränga sig fram till mig.
Jag tänker att det är som abstinens - jag har inte gjort någonting som lugnat ner mina tankar kring gunnar (ja de är inte så där jätteenorma som de en gång var men ändå) för att liksom hålla lite koll....
Inte för att jag har haft någon koll ändå men...

Jag vill helt enkelt inte längre ägna min tid åt gunnars förehavande
gunnar är där han är - där han valt att vara - och så får det vara tills han byter riktining
När han gör det är det han själv som ska ta den nya riktningen - och dit han vill
Det är inte jag som ska försöka "ruska om" honom
För det första är det inte min sak
för det andra sliter det på mig
för det tredje så spelar det ingen roll om gunnar själv inte vill.....
Idag har varit en bra dag
Jag har träffat en god vän
Men jag blev mycket blöt på vägen dit
Det var som himlen öppnade alla kranar som fanns
Som tur var hade jag med mig en regnkappa - som räddade mig lite grann
och på hemvägen hade regnet gett med sig..

Nu blir det kuddkram - och förhoppningsvis söta drömmar

Ännu en - än så länge - bra dag

måndag 6 augusti 2012

Bra dag!


Jag har tränat, gått lite på stan och sedan varit hos mina vänner som fått tvillingar

Kan en dag bli bättre?

söndag 5 augusti 2012

Omsluten

Efter den här dagen känner jag mig så omsluten av Guds kärlek och innesluten i Hans vilja
Idag känner jag sådan frimodighet i att allt kommer att bli bra

Jag måste verkligen betona det för jag kan tappa det redan till i morgon  men jag hoppas att jag kan hålla kvar det i mitt hjärta - hur än omständigheterna ser ut
Blir det en tråkig tid framöver så ska jag komma ihåg att jag både är älskad och rätt
Blir det en fin tid framöver ska jag inte bli för snabb att ta beslut utan vänta in det som är rätt

Det tråkiga kan leda till något gott och det fina kan förleda mig
Så det är inte alltid allt är som det ser ut - "magkänslan" visar sanningen

Idag är jag tacksam i alla fall!

lördag 4 augusti 2012

Ovan regnbågen

En liten svacka i dag

Idag blev jag än en gång "påhoppad" - när jag minst anade det så var tankarna om att gunnar inte valt mig även om jag vet att han inte väljer någon annan heller - utom för syns skull

och det gjorde ont
men jag lämnade över det till Gud och han tog faktiskt hand om det

jag tänkte här för en stund sedan "det gick över fort den här gången"

Det viktiga är inte hur andra gjort eller ansett om mig - det är vad jag anser om mig som är viktigt

gunnars lek med mig - säger mer om honom än om ,mig

att han kunnat leka med mig som han gjort talar om för mig att jag inte tyckt om mig själv tillräckligt mycket
Det är en sak att tro att han är den rätta för mig (och jag för honom) och en annan att låta mig själv knäckas i tanken att hålla kvar till varje medel

Jag trodde det var för att jag älskade mig själv mer nu än tidigare i livet som jag höll i - därför att det påminde mig om något från min barndom (där jag lät ,mig själv tro på de omständigheter jag såg och hörde men det visade sig vara fel senare) och efter det så släppte jag allt som kunde skada/såra mig - i stället för att stanna och se vad som hände
jag ville inte göra samma misstag som då
men
jag knäckte mig själv och jag blev någon jag inte är pga det

DET ÄR VERKLIGEN INTE VÄRT DET!

och idag kom smärtan som en pil från ingen stans - men jag bad som sagt Gud ta hand om den och den försvann utan att jag ens märkte eller tänkte på det...

Jag går mer och mer mot frihet - även om min kärlek står kvar

Trött

Jag vet inte vad orsaken är till att jag är så väldigt trött - jag har varit det i alla fall sedan semestern började ....
Jag vet inte om det verkligen är så att jag var i stort behov av semester - eller om det är så att jag äntligen har slappnat av min hemska situation och det har varit så mycket jobb med den att jag är utsliten själsligen
Jag har precis sovit en och en halv timmer - och känner att jag kan sova igen
Vill ju ut lite i det fina vädret men känner mig helt enkelt för trött för det...

Jag fick en vän på besök ganska tidigt - och jag fick faktiskt skicka iväg honom när tröttheten tog över.....och det känns väl inte fel att kunna säga till en vän att nu får du gå om man behöver göra det men jag hade trots allt inte varit vaken mer än fyra och en halv timme så det var konstigt

Jag kan bara tillägga att jag är klar med kämpandet och jag är klar med rädslan

Nu vill jag bara vila i nuet och min egen tillvaro
Vad som kommer att hända sedan - händer då....

fredag 3 augusti 2012

För mig är det stor skillnad

För den som kan tänkas komma in på min blogg och läsa det jag skriver kanske det inte  verkar göras några framsteg - men för mig som varit med på min resa vet hur långt från starten jag är i dag.
Och skillnaden från när allt med gunnar börjad är verkligen som natt och dag (eller i alla fall förmiddag)
Jag kom bara på en sak när jag läste ett inlägg på  sanons hemsida

Jag ville verkligen hjälpa gunnar att bli fri från något han varken ville erkänna eller se för sig själv
han skyllde på att tjejerna inte var rätt för honom - men hade det varit så hade han gjort slut (med mig och gått vidare inte haft mig kvar och också andra)
Två vet jag att han har haft en längre tid (som ett förhållande) - en är det slut med nu - när han haft mig och andra också
Hade inte jag insett vad som skett hade jag också sett oss som ett förhållande och han hade låtit mig mer eller mindre tro det

Men tillbaka till min tanke;
jag försökte verkligen hjälpa gunnar - samtidigt som jag själv hade sådana smärtor och rädslor att som jag försökte hålla i schack på de märkligaste sätt
Detta gjorde att jag höll på att gå under - och jag försökte släppa taget flera gånger men då gjorde gunnar något som drog mig tillbaka
Jag skyller inte på honom - mer än den skuld som är hans - för jag borde inte låta honom få det övertaget (och jag visste deet då också men det hjälpte inte)
Den stora skillnaden idag och då var att jag fick insikter men aldrig lät dem landa i mig utan hade väldigt bråttom att dela dem med gunnar - och när jag gjort det (eftersom insikterna inte hade landat) så tog rädslan över och jag delade rädslan (vad den nu drev fram) med gunnar

Jag höll på att gå under!
och samtidigt kunde jag inte göra något åt det heller det var bara att följa med ända ner till botten
och hur konstigt det än låter - och jag trodde jag varit där flera gånger innan - så hamnade jag inte på botten förr än för drygt en månad sedan...
En bra "simmare" - dvs överlevare - gjorde nog det svårare för mig att hamna där
Jag var så van att ta hand om mig själv, alla andra och att det var jag som skulle "fixa till det" så det var det som trots allt höll mig uppe

I detta nu inser jag att det hade inte kunnat sluta förr än jag insåg att jag inte kunde/orkade mer - detta trots att så många andra sidor hos mig blivit starkare så hamnade jag på botten just då när jag borde vara uppe vid ytan (när man ser det ur värdsliga ögon)

Jag är trots allt glad att jag träffade gunnar; jag fick känna äkta kärlek (den som gjorde att jag ville ta mig ur min gömma för att ge allt) - och jag har fått känna kärlek (även om han inte ville/tordes ge mig den när han förstod vad han gjorde)
Jag har helats inifrån och ut - i så mycket under den här tiden och jag står nu kvar; starkare och mer jag än jag varit förr!

torsdag 2 augusti 2012

Igen har jag bytt...

Jag har bytt namn på bloggen igen - det känns rätt idag
och det känns bättre och bättre inom mig


Jag får lite nu och då ha en diskution med mitt omedvetna (lilla jag) och tala om för henne att jag har den koll jag ska, kan och vill ha och att något annat inte är att tänka på...
Jag får tala om för henne att jag är en klok och snäll vuxen som bryr mig om hur hon/jag mår och att hon kan slappna av - hon behöver inte oro sig för något längre utan bara vara så som barn har rätt till att få bara vara
När jag tar ansvar för mig så mår jag bra
Jag behöver inte ta ansvar för någon annan - speciellt inte någon annan vuxen

Jag väntar på att saker ska bli som de ska vara - fullt ut - och innan dess måste det ske som ska ske
Vad det nu må vara - det kan jag (den lilla) inte styra över....
Speciellt om det inte handlar om mig

Från mörker till ljus...

Det är en hoppfull dag idag - jag känner att något nytt har hänt i mig
jag känner mig helad

Dessutom har två fina barn fötts i min vänkrets
Så fina och goa!

En bra dag idag

onsdag 1 augusti 2012

Brev till gunnar 6

gunnar

Det här brevet önskar jag verkligen att jag kunde skicka till dig men jag har lovat att inte höra av mig till dig mer så därför kan jag inte göra det...

Du ville ha anledning till att det inte skulle funka mellan oss - och jag gav dig det när jag förvandlades till något som i grund och botten inte är jag.
Att du inte tyckte att jag kunde duga berodde inte på att jag inte var bra nog, fin nog eller att jag inte hade något att ge dig (på olika plan) - det berodde på något/någon annat/n som lagt den grunden i dig. 
Och du vet att det inte var/är jag - den som jag förvandlades till pga smärtan och rädslan jag kände - för du vet inom dig vem jag är (även om du intalar dig själv att det var tur du kom undan)
Den jag förvandlades till skulle inte jag vilja ha heller - så det är inte något konstigt att du sprang så fort du kunde när jag till slut bara var odräglig.
Rädsla är en stark känsla som kan få folk att behandla den man älskar illa - och göra allt för att få dem att ge sig av.

Förlåt mig för att jag tillät min rädsla och smärta driva mig att skriva saker som var onödiga
Vi visste båda hur allt låg till jag behövde inte mejsla ut det
Det enda jag ville var att få älska dig och få fortsätta känna din kärlek
Det gjorde fruktansvärt ont när du tog bort den från mig - och visade mig att du inte tyckte jag var värd något
Jag var lycklig när jag älskade dig - men på något vis så trodde jag att det enda sättet jag kunde hantera det på när du visade mig att du hellre ville ha någon annans kärlek - var att sluta älska dig att stoppa mina känslor (och det var det jag försökte göra - på mitt bakvända sätt)
men jag kunde ha fortsatt älska dig - även om du inte ville ha min kärlek
och även om jag inte längre såg dig
Jag talade om i början för dig att jag inte kunde det här spelet - och jag ljög inte

Jag kan inget göra

ochjag ska inget göra - jag vill inget göra
men något inom mig vill verkligen inte vila - det vill försöka få kontroll över sånt som inte är mitt att få kontoll över
Jag släpper det! Jag släpper det! Jag släpper det!

Gud hjälp mig att släppa det jag inte kan förändra, förändra det jag kan och förstånd att inse skillnaden.
Jag har förtått skillnaden för länge sedan men den inom mig - mitt lilla jag - vill inte acceptera det
troligtvis av rädsla att det inte ska bli okej
men jag vill bara tala om för henne; det blir okej oavsett hur det blir - och det viktigaste är att tycka om mig själv (henne) för när vi bryr "oss" om "oss" så försöker vi inte fixa till det som är fel - utan bara vilar i att vi tycker om "oss" och att jag mår bra för att jag är jag

HON dög mycket väl till - och JAG är mer än bra som jag är!

Andra får ta hand om sig själva - oavsett om det gör felaktiga eller rätta beslut!
Jag behöver inte lägga mig i - och jag behöver inte heller veta vilket det är.
Rör det mig kommer jag så småning om att bli involverad
Är det något jag inte mår bra av - hoppas jag att Gud låter mig slippa veta eller ta del av det.

Det är som det är