torsdag 31 maj 2012

Skönt möte

Idag träffade jag en go kille - någon jag känner sedan länge tillbaka. Träffade honom innan jag träffade gunnar men det kunde inte bli något mellan oss pga att vi var på väg åt olika håll.
Men idag träffade jag honom och det var som om vi sågs igår.
Jag mår så bra efter det mötet för han var en man som verkligen brydde sig om mig och mina känslor.
Han sökte inte sitt bara utan tänkte också på mig.
Vi hade en tid tillsammans och den tiden bär jag med mig som ett fint minne för respekt,ärlighet och kärlek fick bestämma mellan oss - även om det inte kunde bli vi.
Där var det aldrig några konstigheter eller känlan av att något inte stämde.
Med honom hade det aldrig kunnat bli så knasigt som det blev med gunnar
Ett gott möte i alla fall....

onsdag 30 maj 2012

grillkväll

Just hemkommen från en grillkväll - första för i år (jag får väl se om det blir någon mer?)
Just i kväll känns det i alla fall jättebra

Styrka behöver inte hävda sig

                                                                   Jag tror det är sant!
                                                           Missbrukare är svaga människor                 
                            - inte pga bristande karaktär som många säger utan pga en sargad själ!
                                             Det ger dem inte rätten att riva sönder andras själar
                                           men det förklarar varför de inte kan låta bli att göra det.

Hjärtat styrs inte av viljan

tisdag 29 maj 2012

Lagom är ett bra ord - lagom är bäst

Marilyn Monroe

Jag håller med om att jag vill hitta den som är speciell
och inte som alla andra
men det är som tur inte allt jag vill
och det är skönt
för om så var
så skulle jag inte ha något som gjorde livet värt att leva för om jag inte möter honom
eller om han inte funkar....

lördag 26 maj 2012

Var bort till Farsta cenrum

Köpte Åsa Hellbergs bok "Sonjas sista vilja"

En utflykt för mig själv och en skön känsla- fin dag

Det är fortfarande enkelt - livet alltså - njuter ännu

fredag 25 maj 2012

livet är enkelt just nu

Just nu känns livet enkelt - men jag vet inte om jag bara inte är medveten ...

Hur det än är så tänker jag slappna av och bara njuta

tisdag 22 maj 2012

Sanningen?

Sanningen är den att jag vill bli fri från sådant som är ett tvång - något jag måste göra, fixa eller ordna.
Jag vill inte vara  fast eller låst i tankarna runt gunnar heller.

Men jag har sorg i att han inte är här - att han valde andra i stället för att stanna hos mig - att han valt någon som han har som "sin" - ännu en gång - även om jag vet att det itne bara är hon heller lika lite som den förra inte var det.

Men det är de som fått av hans tid och engagemang - fast de har varit på distans på ett annat sätt ändå.

Jag kan itne låta blir att tänka på gunnar
Mitt hjärta har valt - och det är ledset -
Av andra ses det nog som en fix idé men - mitt hjärta har hållt sig själv skyddat så länge så när det valde så valde det med hela sig
Nu har gunnar mitt hjärta men troligtvis ligger det väl bland hans skor - och under dem....

Bara att släppa det och försöka gå vidare i livet - kanske, kanske det växer ut ett nytt hjärta så småning om

måndag 21 maj 2012

Jag såg några ord som fick mig att tänka till - på mig själv

Jag har i mitt liv inte velat visa dem som gjort mig illa att det faktiskt är så.
Jag har liksom satt upp en mask som har sagt att jag skiter fullständigt i det där - eller vad någon gjort mot mig
Jag har kunnat vara ledsen en stund i min ensamhet men ganska snart stängt in den sorgen också

Med gunnar gick det inte - men samtidigt som jag bara öppnade mig mer och mer för honom så försökte jag stänga igen och sätta på mig masken för att han inte skulle förstå hur det var
och ärligt så tror jag han förstod mig lika lite som jag förstod honom
för liksom han ena gången visade kärlek och i nästa knuffade bort mig
så visade jag mig kärleksfull och glad - men när han knuffade bort mig blev jag ömsom öppen och talade om hur jag kände det - både det som gjorde ont och den jag trodde på - för att i nästa säga att han gjorde bäst i att vara med andra och ge sig i väg, att jag inte var intresserad av honom och att allt var skit samma.

Lika dant var det med sorgen jag försökte verkligen stänga in den men den bara trängde sig ut igen - därför blev jag också väldigt ledsen strax efter att jag hade varit uppåt och trott att jag var på väg framåt och att jag började bli klar med mitt arbete med mig...

Jag försökte verkligen stänga in mig men ,......

söndag 20 maj 2012

Den här tar jag till mig....

Försök att inte känna dig totalt, personligen och oåterkalleligt ansvarig för allting.
Det är mitt jobb!
                                        Gud

Jag läste den här hos Kaela (kanske skrev jag den inte riktigt som hon) och kände; "tack!"

Jag kan inte ändra eller förändra det som varit men jag kan göra det bästa av det som är idag och det som kommer - med Guds hjälp - och då kommer allt bli till det bästa
Eller hur?

Söndag!

lördag 19 maj 2012

Nytt namn igen

Det här är tredje gången jag byter namn - det följer med mig i min vandring.

Gårdagen gav mig ...

God morgon!
Gårdagen gick bra men nu är jag hur trött som helst.
Jobbet gick bra.
Musikalen var så bra och jag var så nöjd efter att ha sett den.
 Lite rädd för att få se gunnar med hans...vet hon gillar den filmen..men såg ingen.
Det hade inte varit hela världen men jag ville inte ens riskera att få min glädje tilltuffsad
Dumt bara att den tanken ens kom genom huvudet men den
lyckades inte få mig att tappa glädje!
Sent hemma och sent i säng.
Upp tidigt för att göra frukost till nattgäst som skulle iväg tidigt.
Nöjd!
Trött!
Nu, åter till drömmarnas land!

fredag 18 maj 2012

Konstig natt!!

Jag har knappt sovit alls!
"syner" som hållt mig vaken, grannen har haft konstiga ljud för sig, drömmar - när jag väl somnat - har väckt mig. Men framför allt har jag haft huvudvärk så fort jag lagt huvudet på kudden.

Gick upp strax före 6 och gjorde i ordning allt och åt - nu är det bara mig själv jag ska göra i ordning innan jag ska i väg. Skönt att jag inte börjar så tidigt idag.
Ska försöka slumra en stund på soffan innan jag gör mig i ordning.

Hoppas på en fin dag - och kväll för jag ska till Stockholm och musikal i kväll.
Jag hoppas det går bra trots sömnlösheten i natt!

Det ska bli så kul!

torsdag 17 maj 2012

Snart är ännu en dag över...

...och i morgon ska jag gå tillbaka till jobbet - jag känner mig inte lika sjuk länger - eller nästan frisk.
Jag mår bra inombords och jag hoppas morgondagen - när jag kommer tillbaka till det vanliga - ska visa mig att jag är på rätt plats nu.
Sängen snart!

Bevara det....

onsdag 16 maj 2012

Bara så sött

Sanningen


Jag är inte menad att vara så som andra vill att jag ska vara. Inte heller
passar jag i de "fack" som de vill placera mig i.
Så tråkigt att jag har låtit andra få behålla åsikter och krav på mig så länge!

Jag är den jag är och jag väljer från och med nu att inte böja mig för någon
som vill ha mig annorlunda än jag är!
Oavsett om det är vän, syskon, barn, barnbarn, anställd, partner etc;

Tycker du inte om mig som jag är så är det inte mig du vill ha!

Varför var jag så rädd för det - Och kämpade emot?


Det tog säkert mycke längre tid just för att jag kämpade emot!
Men man lär sig när man har prövat på det åtminstonde en gång!

Ännu en snörvlig och tårrinnande dag

Jag vaknade med igensmetade ögon och ont i huvudet.
Jag har legat konstigt i natt så det onda i huvudet sitter i nacken.
Snoret rann men ändå känns det som jag är något bättre - och det känns fortfarande som om jag äntligen är på väg att bli normal
Inte normal som lika alla andra utan som jag ska vara

Ha en fin dag!

tisdag 15 maj 2012

Två bra tankar

Fortfarande helsnorig

Men det känns på något vis så väldigt normalt - och det var länge sedan jag kände mig normal.
Konstigt att en vanlig förkylning kan få en att känna sig normal..

Jag har sovit tre gånger i dag - två lite kortare och en längre sovstund - ändå är jag så slut...

Nu är det bara att vänta ut förkylningen

På fredag måste jag - och tror jag att jag är - vara frisk för då ska jag gå på teater
En vän har bjudit mig och han skulle verkligen bli besviken om jag inte kunde - och jag också.
Det ska bli roligt.

Mitt tidigare liv med min fd - inte sexmissbrukaren - var så annorlunda så jag missade en massa saker som man ofta gör annars.
Jag har fått uppleva mycket annat som andra inte får men det här som är vanligt har jag missat.

Idag har jag inte många vänner heller - många bortvalda pga att de ville ha mig som jag var/någon som de kunde ta för givet som fanns men man behövde inte bry sig så speciellt mycket - och därför blir det inte mycket sådant heller.

Jag var på väg att få ordning på mitt liv - och en hel del nya vänner - när jag träffade gunnar men när allt blev som det blev orkade jag inte bygga på det jag börjat lägga grunden till så mycket är borta av det med - inklusive gunnar (men det vet ni ju)

Nu ska jag ta mig ett bad och slappna av.

Det känns bra

På något konstigt sätt så känns det bra att vara så här genomförkyld - så jag inte orkar någonting alls.
Jag bara går från soffan och vilar, till köket och dricker (fick lite matigt i magen för en stund sedan) och tittar lite i datorn - så till baka till soffan.

Förr blev jag inte sjuk - men en gång vart annat/vart tredje år blev jag så här förkyld och bara sov bort tiden, men de sista åren har jag haft så konstiga små- sjukor lite ont i halsen men inget ordentlig, bihåleinflamation som gick över utan antibiotika och utan att jag behövde vara hemma men inget som däckat mig ordentligt - bara hållt mig "nere".

Jag tror att det har hängt ihop med det här med gunnar - och nu har jag äntligen kommit till "vägs ände" och kan släppa taget
sakna den fina gunnar gör jag men jag har släppt taget

Så kommer den här dunderförkylningen - som ett brev på posten - och det känns på något märkligt sätt så bra att vara sjuk "normalt"

Du som kanske läser förstår du logiken?
Annars så får du väl bara tro på det jag säger...

Livet är gott trots allt!
Allt gott till alla

Det blev till att vara hemma i alla fall

Jag är inte glad - men jag behöver det.
Helt slut i hela jag!

En lugnande tanke att ta med idag:

måndag 14 maj 2012

I dag är det förkylt

Jag jobbade idag men när jag gick hem så tänkte jag "vad är det som gör att jag rör på mig fortfarande - jag är egentligen helt utmattad?"
Jag har sovit två gånger på soffan sedan jag kom hem och jag har inte ätit något vettigt för jag inte varit sugen - näsan droppar och jag nyser i ett ...

Vi får se om jag kan gå till jobbet i morgon - vill egentligen inte vara hemma men med en näsa som droppar så funkar inte den typ av arbete som jag gör - därför att jag kan inte snyta mig så lätt som jag behöver.
Nu blir det kudden som jag ska krama


Det viktiga är att resa sig

Det viktiga är inte om vi faller det viktiga är att vi reser oss upp och försöker igen

Jag läste dessa ord på Ruach blogg och tyckte de var väldigt tänkvärda och därför tar över dem hit till mig - och känner att det är  skönt att veta att jag inte har stannat liggandes när jag har fallit!
Och på det så har jag än mer beslutat mig för:

söndag 13 maj 2012

Ännu en dag går mot sitt slut

Har det varit en bra dag?
Inte direkt.
Har det varit en dålig dag?
Inte det heller.
Det har nog varit som det skulle - rätt tid, rätt händelser och rätt i skedet.
Och nu är det rätt för kudden;
Sov sött!

Det enda

Det enda jag ville - och gjorde - var att älska dig

Det enda jag önskade var att du skulle känna dig lycklig och stolt för att jag älskade dig
Det enda jag behövde var att du var rädd om mig - mina känslor och min kärlek

Det enda som behövdes var ärlighet

Starkare i dag

skrev detta till gunnar men vill inte skicka det så jag "skickar" det här i stället

Jag har skrivit mycket till dig som varit hårt och bortstötande - som jag inte har menat - för att försöka skydda mig själv
men det som var sanningen var det du fick av mig när du var med mig när vi umgicks (utan att andra nämdes eller märktes hos dig)

Du tycker inte att jag är något att ha och att jag bara är något du kunnat använda dig av när ingen annan funnits lättillgänglig - eller också har du skyddat dig själv genom att göra mig illa....

Jag vet inte inte vilket - förr trodde jag att det jag kände från dig och såg i dina ögon när du såg på mig var sanningen

Men pga allt som hände på slutet så kan jag inte längre tro något annat än att du är en elak, beräknande skit som ville göra mig illa
för att du kunde, för att du visste att jag älskade dig, för att du faktiskt såg ner på mig som människa/kvinna?
Jag vet inte varför - och jag tänker inte längre försöka förstå ...

fredag 11 maj 2012

Stryk som barn

Min mamma spöade ofta upp mig.
Oftast visste jag inte varför hon var arg - eller också var hon arg på något som min syster hade gjort men inte behövde ta. Ibland hade jag säkert gjort något jag inte skulle.

Men hur det än var så tror jag inte på att barn ska ha stryk - ta tag i armen om det är så men aldrig stryk och absolut inte spö av mattpiskor, kastruller, skärp etc!

När jag hade fått så mycket stryk som orkade ge mig knuffade hon iväg mig ett tag men sedan tog hon upp mig i knät och första gången så trodde jag att hon skulle trösta mig men så var det inte.
Nej, hon talade om för mig hur elak, dum, egoistisk etc jag varit och att det var därför jag fick stryk.
Sedan skulle jag säga till henne "du gjorde rätt mamma som gav mig stryk".

Vart gick jag när jag fick "stryk" av gunnar - jo till gunnar (och barnet inom mig hoppades på att bli tröstat men det blev inte det!)

Jag vet att varje gång jag sa dessa ord - som jag inte tordes annat än säga - så kände jag hur jag föraktade mig själv (även om jag inte kunde det ordet så var känslan där) och detta självförakt har jag haft inmurat i mig sedan dess.
Ända till för någon månad sedan när jag skrev till gunnar - utan rädsla eller ångest efteråt - och sa vad jag tänkte.
Då brast "muren" inom mig och jag såg liket av självförakt där.
Kunde kasta ut det och begrava det där det hörde hemma...

Detta var första förlösande tillfället för mig - och det har kommit fler
sista tiden har jag sett mitt trasiga hjärta, sett gunnars agerande för vad det var och sett hur jag själv skrivit som en tok till gunnar....

Allt leder till upprättelse och helande - till slut

Tvättstugan i kväll - mindre rolig syssla men måste göras

NY dag - nya tillfällen

torsdag 10 maj 2012

Den här dagen har varit bra

Jag har varit på jobbet - där jag trivs

och jag har varit hemma - vilat och "sett mig själv" samt gråtit över allt -- jag är på väg att bli hel och utan smärtan jag burit på i fyra år drygt.....
suttit mycket vid datorn
nu ska kudde få sällskap - och jag ska plugga lite innan jag sover

Så allt har varit bra

Det gör ont

Jag har i kväll sett hur mycket jag har skrivit till gunnar - och jag fick en smäll av hur mycket det var

Jag har faktiskt inte ens sett det förut när jag gick tillbaka och läste om det hela - och korrigerade och rättade till och tillrättalade för att allt skulle bli "rätt"
Inget kunde bli rätt - hur jag än hade gjort så hade det blivit fel!

Men i kväll skulle jag titta när jag senast skickade att jag lämnade allt i Guds händer - trodde det var tre dagar sedan men det var igår
Såg också att jag skrivit och skrivit den sista tiden - även om det varit mindre eller bara en hälsaning om en bra dag så har jag skrivit

Jag vet att jag inte har haft någon att prata med - och utan dessa mail så hade jag troligtvis inte kommit dit jag är i dag - men det gör så ont att se hur knäppt en människa (jag) kan bli när man blir utnyttjad och driven med pga ens känslor och hjärtat blir runtsparkat.

Jag förstår att en del har dött av brustet hjärta

Det är också sorgligt att jag inte har haft någon jag har känt sånt förtroende för att jag har kunnat pratat om allt - jag har pratat om vissa delar men inte allt med några människor men jag har inte känt mig fri att prata ut helt..

Mitt hjärta gör ont det är inte helt på långt när
så kom det här också - sån smärta att se hur jag varit

Det enda jag gjorde och ville göra var att älska gunnar och märka att han var stolt, lycklig glad och rädd om den kärleken. I stället så lekte han med den och sparkade på den.

Det har gått drygt fyra år - egentligen sex år men om vi räknar från när vi började träffas den andra gången - som jag hållt på.
Fast egentligen är det gunnar som hållt på i drygt sex år - jag var inte med på den första karusellen och varken förstod eller hängde på det han höll på med.
Jag har hållt på i fyra år - först förstod jag inget och ville ha en förklaring - sen har det varit mer eller mindre eller inget - när det varit inget har gunnar dragit in mig igen

Jag har försökt ta mig loss men inte kunnat
Jag har försökt ta mig loss men gunnar har dragit mig in i sin famn igen - för att knuffa bort mig igen när jag slappnat av.
Jag har tom släppt taget av rädsla för att han skulle döda mig (liksom läraren som dödade sin "leksak" och sedan hängde sig i häktet)
Jag har gett gunnar avskedspresenter och lämnat - men han har sökt upp mig igen då

Jag är slut

och det gör så ont att se hur jag har blivit under den här tiden
och gunnar går vidare och leker fin kille med den tjejen som han knäppte mig på näsan med  - med en grävskopa

NU har jag gråtit och skrivit av mig lite grann - fortsättning följer

Det har gått upp och ner och ibland har jag känt mig stark - men sista gången så sa jag att jag ville säga det med ödmjukhet för jag sett mig gå upp och ner så många gånger
och det känns skönt att jag gjorde det för här är jag ingen nu

Men jag ska bli hel och jag ska bli smärtfri!

Vaknade av ord som ville såra mig

...från ord som pratade inom mig....
Jag lyssnade inte en röst som försökte locka mig att göra något dumt- (skriva ett sms till gunnar. Jag som inte har använt telefonen för att nå honom på mer än ett halvår skulle helt plötsligt få ett ryck och göra det ....så sjukt!
Jag lyssnade inte på något av det - men ändå klev jag upp med bitterhetskänslor

Jag har rasat av mig dem - här hemma inför mig själv och Gud
och nu känns det bättre - för jag mår väldigt dåligt när bitterheten försöker slå sina klor om mig

Det känns faktiskt så fel att jag gått omkring och mått skit och  blivit utnyttjad genom mina känslor medan gunnar bara går omkring och njuter av tillvaron - och....

Men det är inte mitt problem egentligen - mitt problem är att tänka på att mitt hjärta och min själ ska få bli helat och upprättad.
Jag tror att dessa tankar och bitterheten vill hindra det

Nu är jag ganska trött men jobbet väntar så jag får ta tag i mig själv och ge mig iväg.
Det blir bra när jag väl är där - för jag trivs
Sen är det fredag i morgon!

onsdag 9 maj 2012

Det har varit ett jättejobb

Och ingen som inte varit med om något sådant kan förstå hur det är
att bli manipulerad så som det varit och få sina känslor utnyttjad mot sig själv

innan jag var här hade jag sagt - det bästa är ju att gå
varför sitta kvar i det

Men
Det är som att fastna i kvicksand eller dy - du kommer inte loss förrän du gör på rätt sätt och tiden är inne för dig
en del sjunker och blir aldrig sig själva igen

Det är en demonisk makt missbruk - och det är inte bara missbrukaren som blir utsatt utan alla som bryr sig om eller tycker om missbrukaren

Blir man då inlindad i en relations- och sexmissbrukares trådar så är det än värre - för då handlar det om känslor som hänger ihop med min egen självkänsla och utgivande av mig själv...

jag är så van att stänga inne mina känslor...

...därför att jag har aldrig blivit tröstad i alla fall...

Jag har gått i över 4 år och försökt att få det rätt, försökt skydda mig och försökt att få mig själv att förstå samt visa mig själv att jag´inte har fel (eller har varit nojigt svartsjuk)

Jag är inte en svartsjuk person - och jag har blivit bedragen förr men inte känt som nu...

Det jag hade behövt göra var att ta hand om min smärta - som behöve få läkedom ....

Jag har haft så svårt att låta smärtan/sorgen få jobba sig igenom - även sen jag förstått att mitt hjärta håller på att förblöda av kross och rivskador

jag är så ledsen - det gör så ont

men det är bara att låta smärtan gå igenom hela vägen - jag vill inte hindra mig själv till det igen
men är rädd att jag gör det ändå
Det är så svårt!

Jag är inte längre ledsen för gunnars skull
jag är ledsen för att jag öppnade mig för fel person ´- som inte hade en take på mina känslor
Än en gång mötte jag någon som bara såg sig själv - och tänkte på sig själv

Idag gör mitt hjärta hemskt ont...

...och det måste få göra ont så att det sedan kan få får kraften att helas igen.

Nyss fick jag dessa ord av en person:
"For the Lord your God is he who goes with you to fight for you" - Deuteronomy 20:4.
 He does raise each of us up


Jag lämnade gunnar och hans förehavande i Guds händer i morse - och talade om det också (om han nu fick det eller inte vet jag inte men gjort är gjort ändå)

Det har gått så länge så länge.
Och jag tror säkert att han  liksom han pratat om andra med mig - och trott han ska få medhåll/medömkan av mig som han inte fick då jag har lika mycket förståelse för andra kvinnor som för honom - och för mig (nu efteråt) - pratat om mig till sin utvalda idag  och tror att hon ge honom det han vill ha  (för de flesta går på en man som verkar så lugn och belevad som gunnar gör)

Men jag vet att tex män som misshandlar - är de som man minst anar skulle kunna göra det (om man inte känner i atmosfären mer än man ser på hans yttre beteende och utseende)

Jag är så trött - och jag är så ledsen - för att jag har hållt på som jag gjort men jag skulle inte vara mer jag än jag någon sinn varit om jag inte gått igenom detta
Tacksam?
Nej, men jag ser att det har gjort något gott ändå

Men jag tror jag kunnat nå hit om gunnar varit okej också - det hade bara gått mycket mindre smärtsamt och mycket mer smidigt då.

Ja, ja, nu är det som det är och det går framåt...

Släppt

70 Blixtnedslag i hjärtat och hjärnans smärtcentrum räcker för mig!
Nu lämnar jag allt i Guds händer och går vidare.
Att mitt hjärta ska få bli helt är första prioritet!

tisdag 8 maj 2012

En uppmuntran när det är svårt

i natt hade jag en dröm

Den handlade om mig och gunnar - och den var faktiskt lite otäck när allt kommer omkring
Den visade oss två i den relationen vi var

Jag skickade drömmen till honom men jag tror ju inte att det spelar någon roll - för jag tror inte han vill se sig själv (vilket jag tror är en del av hans elakhet mot mig - men inte hela orsaken)

För mig visade drömmen att jag är mild och svag - men också kraftfull och stark och kan ta för mig eller skydda mig - även om den svaga ligger ner så är den starke så mycket starkare och också större än den svaga.

Jag tror på ett sätt att det blir så inombords när man inte haft någon att lita på

När jag äntligen litade på någon (gunnar) så gav han mig "käftsmällar" så jag såg stjärnor men det gjorde också att den starka inte bara stannade inom mig - hon gav igen på gunnar.
Även om hon inte visste riktigt hur hon skulle gå till väga och försökte följa "som man ska" och "skit ska skit ha" medan den svag försökte böja den starke för att vara mer foglig - och därför inte gjorde som jag hade velat att hon gjort så har det fört mig hit idag.

Jag har kommit till korsningen som säger Däråt, offerkoftan, bitterhet, bakåt, hat och kärleken är framåt. Jag väljer den sista vägen.

Gott

En bättre väg

måndag 7 maj 2012

Bra dag


Trött efter arbetsdagen - på fötter - och sedan en långpromenad före och efter handlande vilket resulterade i att jag somnade på soffan efter jag ätit.
Nu pigg och glad men det blir nog sängen rätt så tidigt i kväll

Så sant, så sant - så länge jag vill lära mig något av det

söndag 6 maj 2012

Denna dag går mot sitt slut

Jag väljer att sätta in den här bilden igen även om det inte var länge sedan jag gjorde det....


...för jag tror verkligen att det är sant den här gången.
Jag har nog trott det förut också men den här gången så känns det så annorlunda...
(ja vi får se....fortsättning följer....)

En bra dag idag

och jag tror att det beror på att jag inte har hållt kvar mitt hat och min ilska.
Jag kan gå vidare med en mjukhet inom mig - för även om jag aldrig kommer att acceptera det gunnar har gjort så har jag förlåtit honom.
gott
för nu i alla fall
(och jag hoppas det stannar här nu)

lördag 5 maj 2012

Gråtit

Idag har jag gråtit - flera gånger.

Jag har gråtit men inte som jag gjort förr - för att gunnar betett sig som han gjort eller att jag känt mig dum som trott att jag skulle bli älskad den här gången.
Jag anklagade mig mycket - så som min mamma gjorde när jag var liten och min pappa försvann - för att vara dum som trodde att jag som var så dum, elak och egositisk skulle kunna älska mig.
Att jag fick bo hemma var ju bara för att hon var så snäll som stod ut med mig....

Men idag har jag inte gråtit för att gunnars förehavande - utan för att mitt hjärta gjort ont

Jag hoppas att det är ett bevis på att mitt hjärta börjar att helas - och att jag gör rätt för att det ska ske

Jag vet ju inte som sagt

Jag varken hatar gunnar eller är arg på honom längre
jag har förlåtit honom och jag tror på det jag trott på och på det jag känt från honom

men jag inser att han valde vägen som skit i stället - och det får jag acceptera
jag vill ha en go man inte en skit!

på plats

Jag tror fortfarande på det jag trott på - det är skönt att se det
Jag tror fortfarande att han hade starka äkta känslor för mig
men
han valde att vara en beräknande skit - och det är hans förlust (oavsett varför han valde det eller inte)

och nu kan jag gå vidare
Hoppas jag...

jag är där jag ska

fredag 4 maj 2012

Lugnt!

En tidig morgon

jag ska iväg och skriva ett prov - som jag borde gjort för flera veckor sedan men väntat på lärarens utlåtande av en inlämning jag gjort.
Den har inte kommit så jag vet inte om jag har gjort rätt eller inte - och får ta provet ändå för jag har något nytt som jag borde ha börjat på nu men som blivit liggande pga min väntan.

Idag känns det bättre
För mig kan jag inte leva med hat och ilska (som medför bitterhet) inom mig

Jag har fått den delen som min själ behövde just nu - men den spottade snart ut det igen
Idag är det bättre och jag mår bättre men känner mig fruktansvärt tom inombords

Och mitt hjärta? Jag vet inte riktigt vad som händer med det - jag vet inte ens om jag håller i det eller om jag lagt det ifrån mig igen...det är faktiskt lite tragiskt!
Men så omedveten har jag tvingats bli i min barndom - och fortsatt vara under mitt vuxna liv - så nu är det att lära om....

Duschen. prov och så jobb

Det blir en härlig dag!

torsdag 3 maj 2012

Jag hatar inte mer...

Jag är inte typen som kan gå med hat och ilska - bitterhet - för länge och jag ville verkligen fortsätta att hata gunnar och vara arg på både honom och Gud men jagklarade inte av längre - det tog alltså fyra dagar så var det över.
Jag behövde det - själen behövde det - nu måste det vara det sista jag ska gå igenom innan jag kan vara helt fri...?
Jag har skrivit till gunnar att jag inte hatar honom längre, att jagkanske borde be om förlåtelse för en del som jag sagt men att jag varken kan se det eller bryr mig just nu och jag har sagt att jag förlåtit honom men att jag aldrig kan se att att hans agerande varit okej eller att jag kommer att se honom som något annat än en elak beräknade skit.
Jag är inte stolt men han behöver inte vänlighet från mig - han har sökt och bundit sig till någon annan (ännu en gång under vår tid förutom alla andra) så han får ta den från henne

Nu behöver jag förhoppningsvis inte längre bry mig

Hjärtat behöver hjälp att bli helt - fortfarande vet jag inte hur....
jag kanske får någon känsla för hur snart....

Det är i alla fall gott att inte känna något alls för gunnar - varken kärlek, hopp eller förtvivlan och inte ens hat .....

Första gången jag tordes lita på någon i mitt liv - och den lärdommen var tydlig; "lita aldrig på någon"

Varför

Jag kan inte låta bli att undra varför jag skulle fastna
varför jag öppnade mig själv - som varit tillstängd hela mitt liv - för gunnar som bara ville göra mig illa
Som bara ville ha det som fick honom att kunna slå sig för bröstet och säga "vilken karl jag är"
och sedan bara sätta foten i ändan på mig utan att berätta det alls

Jag fick känna det - men han förnekade det
DEt var jag som var dum som trodde det

Jag tror att han beter sig snällare mot kvinnor som visar honom att han betyder inget om han inte sköter sig som de vill - och när det börjar slappna av och tror på att de har honom där de vill så är de inte heller intressanta längre...

Men det är inte mitt problem - det är hans och det är deras

Jag har äntligen kommit till kärnan av min kamp
att ta hand om ett hjärta som är så sargat men jag har inte kunnat se´det för allt annat som visat sig - och för leken gunnar haft med mig
ända in till slutet
nu har det gått ett halvår sedan vi sågs - ändå är det inte förr än nu som jag ser vad han egentligen har gjort
jag har skyllt på mig själv att jag krånglade till det
jo jag krånglade till det - men jag vet att jag hade inte kommit dig om gunnar varit skysst
(och han har inte ens försökt)

Jag har bråkat med Gud och jag har slagit på mig själv
jag har försökt att få till ett vettigt samtal ,med gunnar men oavsett om jag varit trevlig, irriterande, provocerande eller ilsken så har det inte gott
Vid vänlighet har jag fått svar "tack för dina tankar!"
vid allt annat en total tystnad

vid någon enstaka gång har han pratat - men efteråt har jag fått veta att det var lögn allt så det hade kunnat kvitta

Mitt hjärta är sargat - det blöder och gråter
och jag vet fortfarande inte hur jag ska kunna få det att läka
Jag försöker att hålla i det varligt - men när jag försöker med det blir jag såååååååå arg att jag bara skriker och skäller
jag spiyr ur mig galla som inte är av den här världen - men hjärtat mår inte bättre

Jag har haft det så lugnt en tid nu - så kommer det här

Jag vet inte om jag ska ta det som en välsignelse eller en förbannelse
hur som helst får det mig att känna mig hatad och föraktad

Men jag har kommit förbi hatet i alla fall - jag hatar inte gunnar längre

Inga trevliga känslor!

onsdag 2 maj 2012

skäms

Att jag åkte ner i en grop - för jag tror det är en annan grop den här gången - igen

gunnar är inte värd det!

Nu är det dags för sängen och jag hoppas jag vaknar upp med ett milt sinne i morgon - för min skull
Hur det blir för gunnar skiter jag i!

Jag vill men jag kan inte någon längre tid

Jag vill vara bitter jag vill få hata ochjag vill tycka synd om mig själv - men jag orkar inte någon längre stund.
Jag trivs inte och efter ett tag så mår jag så dåligt av det så jag bara ångrar mig och bryter allt
vilket jag gjort nu i kväll

Jag har gråtit och skrikit och jag vet ännu inte hur mitt hjärta ska kunna läkas  men jag vill inte vara bitter arg och hatisk mer
Jag orkar inte vara sån

Men jag har sagt till gunnar att jag hatar honom och jag tänker inte tala om för honom att jag välsignat honom igen - det spelar ingen roll längre

Han är ute ur mitt liv och han kan lika gärna vara det så för han har gjort mig så mycket illa - med vilja

Nu släpper jag det hela
åtminstonde tills något nytt händer i mig¨

Jag har skrämt ,mig själv

Mitt hat har varit så fruktansvärt att jag har skrämt mig själ.
Inte ens när jag lät mig själv, en tid, hata min mamma för vad illa hon gjort mig så var det så som nu när jag har hatat gunnar.
Det är de två männiksorna i mitt liv som gjort mig mest illa!

Jag har haft folk som gjort mig illa och behandlat mig som mindre värd men ingen har varken sårat eller lyckats göra mig så illa som dessa två människor.
Mamma gjorde mig illa för att hon misshandlade mig både psykiskt och fysiskt - hon gjorde allt för att jag skulle veta att jag inte betydde något och att jag alltid skulle ge efter för andras önskningar, viljer och behov för annars var jag egoistisk.
När jag äntligen börjat ta hand om mig själv, bygga upp min självkänsla och få en bra vänskapskrets så träffade jag gunnar och trodde att nu var det min tur i livet. gunnar verkade verkligen så genuint snäll och kärleksfull och han fick mig att känna att jag betydde något för honom på riktigt.
Tills han förstod att jag blivit kär!
Efter det har han lekt med mig och mina känslor
och han har dragit ,mig till sig och knuffat mig ifrån sig - gång på gång

Ja, tyck att det är jag som är knäpp som acceptera det - men har man inte kunskapen och redskapen men medkänsla och förståelse för att alla kan ha saker som är jobbiga inom sig så är det lätt att tro på en människa som talar om att han vill ha en i sitt liv och att man har fel som tror något annat - trots hur det ser ut.
Jag har valt att inte längre tro på det som jag varit övertygad om är sanningen
Jag vill inte längre tro att gunnar bara har problem - för det vet jag att han har - för jag har sett hur han behandlat andra och hur han behandlade mig
mot mig har han varit utstuderat - och elak!

Nej hatet är inte över än - men jag är inte en hatisk människa så det kommer att gå över
men min själv behöver det just nu

Jag vet fortfarande inte hur mitt hjärta ska läkas -hur jag gör

för inom mig skriker det och gråter - av både smärta och av känslan av att bli behandlad som skit - och utanpå så mår jag bra.
Men det gör ont inom mig
och jag önskar att gunnar ska få lika ont som jag har haft och få uppleva sådan förnedring som jag fått uppleva med honom
Jag förvandlades till ett nervvrak och tokidiot pga av honom
Det spelar ingen roll att det fanns en latent möjlighet inom mig - för den hade aldrig kommit till uttryck om jag mött en skysst kille.
Hade jag fått ett fint förhållande med en kärleksfull kille så hade jag läkt självmant eftersom jag redan var på väg och jobbade med mig själv
Hade han varit skysst och sagt "nej det här är inte för mig" och pratat ut om det så hade jag varit den jag var innan han kom in i mitt liv (och kunnat jobba vidare med mig själv ändå)

Nu sa han att han ville ha mig - träffade en  annan - sedan lovade han att ta några tillfällen att prata ut om situationen - men han rymde
Han låtsades fortfarande att han ville ha mig - men,,,,,
Äh, skit samma
orkar inte dra det igen

Han är en elak, manipulativ och beräknande skitstövel helt enkelt!

gunnar

Jag har tills bara någon dag sedan sett gunnar som om han också har ett problem och att han kan lösa det
men jag är inte villig till det längre
när jag ser hur han gjort mot mig och hur han behandlar andra - även om det är ett missbruk med dem med - så har han verkligen varit elak mot mig,
Han har sparkat omkring på mitt hjärta så mycket och länge att det till slut nästan förblödit och då bara låtit det ligga där
Han har dragit mig tillbaka när jag tagit steg bort - och han har knuffat bort mig när jag trott han äntligen velat ha mig nära
han har gett andra det jag velat ha - och bett om

Han har varit elak mot just mig!
och det är sanningen!

Jag har sagt honom att jag hatar honom - och det kommer jag att låta mig göra tills min själ är nöjd

Jag har ett brustet hjärta som behöver läka - och jag vet inte hur jag ska göra för att det ska bli läkt
Det har inget med att göra om jag mår bra i mig själv eller inte
Jag tränar -äter bra och jag umgåst med vänner och gör sånt som jag gillar

men hjärtat har fått lega där gunnar sparkat det till
Det behöver bli helt igen!

Och gunnar är en stor skit!

tisdag 1 maj 2012

Jag har varit trött

...men jag har haft en så trevlig dag idag så jag har knappt känt av det.

En känsla som kommit över mig är att jag hatar gunnar  - och jag tänker inte stoppa mig längre

Han har gjort mig illa - och han har gjort det medvetet inte omedvetet
Han har behandlat mig på ett mycket sämre sätt än andra - så det handlar inte bara om hans missbruk - det handlar om hans syn på mig

Idag skrek jag t.o.m. att jag önskade att han dog
då har det gått långt
men jag har suttit fast i flera år - men tider då han varit närvarande och tider när han knuffat bort mig
tider då jag släppt taget - och tider då jag inte kunnat släppa taget
men ofta har han dragit mig tillbaka - visat mig kärlek för att få min kärlek - och sedan trampa på den

jag är trött på det här

är det meningen så måste det visa sig nu
annars måste jag få bli helt fri - glömma bort gunnar helt helt raderad han är inte värd att minnas om han inte har betett sig mot mig som han gjort pga av rädsla för närhet (för jag såg honom och han kom mig väldigt nära)
Då går det att förlåta - och han måste ha förståelse för mig inte döma mig - men annars vill jag att han raderas ur min minnesbank helt och hållet (utom om han skulle dyka upp igen så jag inte riskerar att bli lurad av honom ännu en gång)

Jag har ett brustet hjärta som inte fått läka
både för att jag inte har klarat av att förstå det rent mentalt - men också för att gunnar har sparkat omkring på det tills han bara har lämnat det någon stans i ett "dike" och bara nonchalerar skiter i att han sparkat dit det blödandes.

Hur gör jag för att få mitt hjärta läkt - hur gör man jag har aldrig fått tillåtelse eller hjälp/lära mig

Andras ja - där kan jag hjälpa till men mig själv - nej det går inte jag har aldrig ens sett redskapen jag behöver

jag trodde jag var fri - och så kom det här nu!

Jag hatar gunnar i dag - och det har jag all rätt att göra!

Väckt

Jag blev väckt av något - och är sedan helt klarvaken.
Inget roligt för jag är bortbjuden i morgon och vill gärna vara lite pigg då.

Gick in här för att få mig själv att inte anstränga mig så mycket för sömnen utan mer slappna av och hoppas jag ska få sömn snart.

Jag är verkligen förvirrad - jag får en sak till mig sen får jag något annat som visar mig att motsatsen gäller - och samtidigt gör den att jag känner mig ännu mer ledsen för den tar ifrån mig så mycket av det som jag hoppats på.
Jag vill bara bli helt fri från sår och tankar - helt fri från känslor och minnen - helt fri från allt vad som hade med gunnar att göra

Att det ska behöva ta sådan tid för mig - så många andra verkar ta det här med relationer med en klackspark - ut med en in med en annan.

Ja, ja, inte mina problem - jag behöver min tid - och jag behöver tydligen lära mig om mig själv hela tiden.
Det var hjärtat som behövde läkas - inte situationen - för gunnar var mitt hjärta inget att bry sig om
han fick det symboliskt - men synligt för sig - och då gick han och trampade på det - leendes naturligtvis och så demoniskt förrädiskt

Nu ska jag försöka sova!