lördag 30 juni 2012

Känslan av att vara övergiven...

Man får det man sår...

Jag tror inte jag kan få tomater om jag sår majsfrön eller gurka om jag sår ängsblom.
Jag tror det är samma sak i det vanliga livet.
Jag ser alltid till att betala för mig - för jag tror det är rätt naturligtvis - även sådant som jag av misstag fått med mig ur affären går jag till baka med därför jag tror jag får betala igen det i annat sammanhang annars - eller ännu mer
INTE SOM ETT STRAFF utan pga att jag sått det

Falskhet ger falskhet
Smärta ger smärta
Glädje ger glädje
Ärlighet ger ärlighet (och ger dig känslighet för lögner)

Frustration, uppgivenhet ger en negativ spiral nedåt - som måste få vända och då är det viktigt att kämpa för att vända den

Men jag tror också på förlåtelse om man vill erkänna sina fel och är villig att göra "bot" - då kan man få hjälp att "gräva upp det man sått" och möjligheten att så något bättre...

fredag 29 juni 2012

Våga möta problemen...

"Att våga möta problemen, i stället för att fly från dem, besparar dig mycken vånda"

Jag kunde inte låta bli att tänka på gunnar när jag läste detta nyss - därför han har bara flytt hela tiden. In i nya famnar som ska trösta tills de känns utnötta och vanliga...

Det är inte mitt problem men jag vet att jag försökte få honom att stanna upp - och ta problemen med mig och när det bara blev en stängd dörr för mig (som också behövde få reda ut det som hänt - oavsett hur framtiden skulle se ut) så försökte jag få honom att ta sitt ansvar och avsluta oss shysst men det blev också en stängd dörr.
Han ville att jag skulle ta ansvaret - men det var inte mitt att ta (faktiskt) men nu har han ändå gjort det till slut.....

NU på morgonen så kom det över mig sorg och dåliga minnen - men inte så jag tappar taget utan bara som om det talade om för mig att nu är det gunnars tur att få sina smällar
Jag vet inte om det är sant men det var så det kändes och som om varje sak som kommer hända så ska han komma ihåg vad han gjort mot mig...
Det är inte ett önsketänkande - bara en känsla inom mig....

Jag önskar honom inte illa - men är det det bästa för honom, för att kunna bryta sina negativa beteenden så är det väl som det ska...

Det sista dåliga beteendet som jag hade klippte gunnar av till slut
JIPPI!
Lite barnsligt sagt kanske men jag kan inte annat säga - för det känns så befriande.
Det finns inte en liten tanke om vad jag vill säga gunnar, uppmuntra gunnar eller banna/anklaga(inte felaktigt) gunnar
NU är gunnar ensam igen!

torsdag 28 juni 2012

Infekterat

Jag känner mig ju fri nu - även om jag känner mig tom - och det är så konstigt att det gick så "lätt" att bli det när gunnar var ärlig med vad han ville.
"sluta skriva mail till mig"
Det är med andra ord samma sak som att han vill ha ur mig helt ur sitt liv eftersom jag själv har backat mer och mer (pga hans beteende naturligtvis men ändå har jag velat släppa taget men inte kunnat).
Jag behövde få hans vilja - oavsett varför den viljan är som den är - för att jag skulle kunna bli fri.

Det sägs att det är mitt ansvar att släppa taget - ochkanske det är sant - men jag kunde inte släppa det sista "halmstrået" så länge han gav lite uppmuntran.

DEt var hans ansvar att stå för det han gjorde och valde
inte säga "det är nog bäst om vi inte ses - fast jag vill inte det" (ett exempel på hans lek)

Nu är jag fri  - men tom
men hellre tom än fylld med smärta, uppgivenhet, besvikelser, känslan av att jag är den som ställt/ställer till allt och känslan av att vara helt dum ihuvudet samtidigt som jag var säker på att det jag "såg" var riktigt.
Det blev så infekterat till slut - pga att jag inte kunde ta mig varken framåt eller bakåt och inte såg någon väg ut ....

nu är det kudden som ska kramas!

Tom

Nu har det gått ett antal dagar sedan gunnars uppmaning - och jag känner mig fri...
...men det har också kommit in en känsla av tomhet inom mig
Känslan är som ett vaccum...kan inte förklara det på annat sätt.

Jag mår inte dåligt - men inte heller bra
Känner mig ganska nöjd men inte glad direkt heller

Det är kanske som det ska - för så många år som jag suttit fast i de där gummisnörena som gunnar har haft om mig där jag både försökt få honom att våga hålla mig kvar och att ta beslutetet att kasta bort mig (genom att vara ärlig om det - inte bara lämna det bakom sin rygg och hoppas att någon annan (jag) ska ta beslutet åt honom.

Äntligen?
NJaej - det är dubbelt - han har tagit beslut men ....

Just nu är det tomt inombords i alla fall!


tisdag 26 juni 2012

Fri som en fågel....

Hemma!
Jag har haft några fina dagar hemifrån med en älskad människa.
Jag känner mig fortfarande fri eller "löst" från gunnar
Jag tänker på gunnar men han känns "borta" på något vis nu - äntligen ...

fredag 22 juni 2012

En lugn midsommarafton - för min del

Jag har sorg så jag brydde mig inte om att försöka hitta något att göra - och dessutom ska jag resa bort i morgon tidigt.
Ska bli skönt att komma bort lite - få tankarna i andra banor.

Det är konstigt - och jag har sagt detta förut men det var annorlunda - känner mig faktiskt fri
Även om jag har sorg så är jag fri...

Jag är nästan rädd för att säga det men så känns det

All "lust" jag hade till att skriva till gunnar tidigare är som bortblåst.
Nästan otäckt att tänka på - vad hade han för makt egentligen som höll mig fast?
Som bara släppte när han tog sitt ansvar för sig själv.

Som om han klippte av repen som höll mig bunden - och som satt fast i honom.

Ja, ja, jag har sorg men inte mer
Jag tror inte det här var rätta vägen - men jag kan inte tvinga någon till det jag tror på
men då ska han inte heller "hålla i mig"!

Nu är det snart dags för kudden!

Trevlig midsommar!

Midsommar är en högtid som firas kring sommarsolståndet. Ursprunget till midsommar är förkristet, men kyrkan har valt att fira Johannes Döparens födelse vid samma tidpunkt. Idag firas midsommar i Sverige med dans kring midsommarstången och ofta med sill och färskpotatis på matbordet

torsdag 21 juni 2012

Se framåt!

Hur gör man?

Hur gör man för att sluta älska?
När man inget hellre vill än få älska men det gör för ont - mest för att kärleken man vill ge inte är uppskattad - eller rättare sagt inte värd något hos den älskade.

Hur gör man för att sluta älska?

Vad väljer jag - eller du?

onsdag 20 juni 2012

Du förtjänar att vara lycklig

Äntligen vända blad?

Jo, jag tänker på gunnar men mer som att jag tittar utifrån - nästan som en film - hur allt har varit.

Jag måste säga att det var något magiskt i hans ord - skriv inga mail mer - det är det samma som jag vill inte ha dig i mitt liv och det kan jag förhålla mig till .

Förut gav han lite och ¨knuffade bort mig en hel del - men han sa inte att ha inte ville ha mig i sitt liv - snarare tvärt om ville han ha mig kvar - och han tyckte om mig men det kunde inte bli - fast han gav små "kärleksförklaringar" och tex skickade varma kramar på alla hjärtans dag.

Men nu har jag blivit släppt fri
Jag har liksom stått innanför en grind som jag inte förstått hur jag skulle få upp och därför var jag fast där jag var
men nu har gunnar öppnat grinden åt mig och jag har gått ut
jag står inte kvar där inne

Jag andas frisk luft igen!

Ge plats för leenden

tisdag 19 juni 2012

Nu är det äntligen över!

gunnar har tagit ett beslut - "sluta maila mig!"

jag har velat haft honom i mitt liv - mitt hjärta valde honom
det är han som knuffat bort mig - då är det också upp till honom att tala om att han inte vill ha mig i sitt liv - inte upp till mig att förstå det.
Speciellt när hans blick och hans beteende varit tvärt om NÄR vi umgåtts

nu är det över!

Jag är fri att släppa tanken på honom nu - och jag är fri att låta mitt liv få levas (inte bara gås igenom)

Jag har verkligen tagit hand om mig själv - och gjort sådant som jag velat och tyckt om
så jag har inte stagnerat i väntan
men jag sitter fast i hjärtat - och det kommer inte loss
men nu behöver jag inte slåss mot hjärtat - och hjärtat kan inte säga till mig att jag har fel som inte kan släppa tanken på gunnar (personen inte hans handlande för jag har släppt det för "länge" sedan)
för han har sagt till mig att han vill att jag släpper tankarna på honom

Nu är det över!

fredag 15 juni 2012

Sjukhusbesök

Akut sjukhusbesök - nyss hemkommen - paj i magen, hemska smärtor....
Undersökt och alla prover okej så troligen "bara" gallan...
Just nu har jag smärtstillande - vet inte hur mycket det hjälper för jag känner av det onda ändå...?

Får se om jag orkar med att gå till jobbet i morgon - men jag gör nog smart i att låta bli.
Frågan är om jag är så smart???

Jag har inte varit smart alls de sista åren - jag går på det jag tror är rätt (även om jag ibland inte vet hur jag ska göra för att det ska bli så...)
Nåja, det visar sig i morgon....

God natt!

torsdag 14 juni 2012

Tyvärr...

Saknaden efter gunnar är inte över - den kanske släppt lite men jag vet inte.
Jag TYCKER att jag borde kunna släppa det hela - och jag VET att mina känslor inte ses som normala idag.
Idag byter man till en ny bara.

Men mitt hjärta valde gunnar - efter att väldigt noga fråga vad han tänkte och kände.
Hans svar fick mig att välja honom - och jag är inte som de flesta andra och bara kan ovälja ...

Livet är gott men saknaden finns där - för när vi umgicks så var han det goaste som fanns...
Det var när han sökte nytt och andra som han stötte bort mig och höll mig borta från sig - det gjorde ont
för dessutom så ljög han om det och sa att det var jag som var knäpp som trodde något sådant
ett tag sa han att han fick ta det för vad han gjort - men det var också en strategi för att få mig att slappna av.
Nåja, varför tycker jag om honom och saknar honom?
För den fina killen som jag mötte!

Han fattas mig!

tisdag 12 juni 2012

Saknaden håller på att ha sönder mig

Men trots det vet jag att jag inte kommer att komma i underläge en gång till när det gäller gunnar.
Jag har skickat att jag saknar honom - men bara för att jag vill få ur mig det - jag har inte bett om att få träffas för han har gjort sitt val.
Jag behövde bara få sticka hål på bubblan jag var i och släppa ut all sorg och frustration - och jag kunde inte det innna jag skrivit till honom.

N´öjd med mig själv?
Njaej - men inte helt missnöjd heller....
Jag står för vad jag känner - och vill han rida på det och blåsa upp sitt ego är det hans problem
vill han ta det för vad det är och ha respekt för mina känslor så är det fint av honom

Men jag vill inte komma i underläge igen - jag vill bli älskad även om det bara är av mig själv som jag kommer att bli det....

Saknaden finns kvar - så otroligt starkt (tredje dagen nu)

Vaknade idag med saknad som skriker inom mig

Jag kan inget göra åt den mer än låta den skrika - så som jag sa igår - tills den tröttnar.
Det var så jag fick göra när min far försvann när jag var barn....
hade jag då - så som jag vet idag - vetat om att det var min mor som hindrade honom från att komma hade jag nog uppmuntrat min saknads rop längre .... kanske hade det då gjort nytta....

Den här gången är jag lika ensam som jag var då och min längtan är det enda jag känner
längtan efter den jag älskar - och som jag känt kärlek från....

Som jag sagt tidigt - det är inte farligt det är bara stå ut med det tills det ger upp...

Saknar, saknar, saknar.....

måndag 11 juni 2012

En vän ringde i kväll

Det var länge sedan .....
Hon hade haft det jobbigt en tid och inte orkat med sin tillvaro...men nu var hon på tillbakaväg sa hon och ville ses
Det är inte jag som är orsaken till avståndet - men jag har heller inte velat trycka på...

Jag vet hur det kan vara - och jag har trott många gånger att jag varit på tillbakaväg men det har sedan visat sig att så inte var fallet
Jag hoppas och ber att det inte är så för denna vän!

Känner fortfarande saknad

Den har dragit i mig och den har fått sorgen att lägga sig över min glädje - då och då under dagen.
Men det har inte kunnat tysta min glädje.
Saknaden finns där - men det är inget farlig
Den måste bara få vara där den är tills den tystnar - och inte orkar ropa längre...

söndag 10 juni 2012

saknad

Jag vill bara erkänna den och inte försöka trycka bort den - jag vet att det inte blir bra när jag fösöker gömma undan något.
Så saknad....idag!

Gårdagen sov jag bort

Jag vaknade och gjorde det jag skulle göra på fm men sedan när jag kom hem så sov jag - och sov - och sov - och sov....
Jag låg med öppen balkongdörr och bara sov tills klockan var åtta/nio tiden då gick jag upp och stängde balkongdörren och sedan gick jag tillbaka till soffan och - sov.
När klockan var halv två på natten vaknade jag - gick in på nätet i en tio minuter sedan kröp jag i säng - och sov - sov till 9 i morse.
Ett dygn i stort sett borta på att sova - men jag behövde kanske det.
Men idag har jag ont i kroppen, mest ryggen men också i låren - konstigt nog.
Har fått lov att ta tablett för att få muskelspänningarna att släppa.

Det känns nästa som om jag varit med om någon slags reningsprocess - oförklarlig känsla..

Söndag en ledig dag till
dusch nu!

fredag 8 juni 2012

Om ett par timmar ....

...ska jag gå ut med en vän - ett par glas öl eller vin kanske
Jag får se vad som faller mig i smaken
kanske bara en cola när allt kommer omkring :)

måste upp i morgon ganska tidigt men inte så tidigt att det får hindra mig att ha trevligt i kväll

En bekant försökte tota ihop mig med en karl i eftermiddags.
Jag vet inte vem han är men hon tyckte det kunde bli ett bra parti

Jag är inte redo för något nytt!
Vet inte ens om jag vill ha något nytt heller
och ärligt vet jag inte om jag vågar göra något nytt försök heller

En dag kanske jag är redo - annars kommer jag att leva gott själv!

NY DAG

torsdag 7 juni 2012

Jag vill bara säga att jag känner mig så nöjd!

Sommar

Återbud

Jag skulle till läkaren idag men nu ringde sköterskan och gav återbud - läkaren måste "vabba"
Det är ju inte man kan göra så mycket åt utan får acceptera - på måndag fick jag en ny tid men hos en annan läkare.
Ingen av läkarna har jag varit hos så jag får väl tro att det blir till det bästa att få komma till den här läkaren som jag ska till nu då.
Annars jobb  och en vanlig - riktigt härlig dag
Det tror jag att det blir....

onsdag 6 juni 2012

En riktigt bra dag

Jag har fått mycket gjort - rensat i min lilla trädgård men också bara tagit det lugnt.
Det var väldigt skönt att ha en ledig dag mitt i veckan.
och...
JIPPIE, för Sverige - för vi har ett väldigt fint land (även om det har sina skavanker)
Snart är dagen slut och det är dags för sängen

och en ny dag med jobb i morgon
känns faktiskt riktigt bra!

Beskuren hårt...

Jag har blivit beskuren hårt och även i rötterna - det gjorde ont men det var nog nödvändigt för att jag skulle kunna bli sådan som jag var menad att bli.
Inte några spretande tunna grenar som kämpade för att överleva utan ett tjockt grenverk som var starkt och stolt och vackert.
Jag ville inte bli beskuren så hårt men jag blev det

Jag önskar att du slapp den beskärningen.
Och du gör allt för att slippa men ´ju mer du görsöker hindra det ju mer behöver du det - och ju hårdare beskärning kommer det att behövas - för du är full med mögel och röta i både grenverk, stam och i rötterna och ju längre tid det tar innan beskärningen sker ju hårdare beskärning måste det till.

Jag önskar jag kunde spreja motgift på mögel och röta så du slapp men det jag sprejat kanske gör att det hindras lite  i tillväxt.
Men det är inte upp till mig och inte min sak heller....
och det är skönt att veta och skönt att kunna släppa.

Beskärning är ändå en god sak - men det gör ont när det händer!

tisdag 5 juni 2012

Så enkelt - och ändå inte - men kan man följa det är man fri

Tankar för idag - och varje dag


LIVET ÄR EN GÅVA
IDAG INNAN DU TÄNKER SÄGA NÅGOT OTREVLIGT TILL NÅGON
TÄNK PÅ NÅGON SOM INTE KAN PRATA ALLS

INNAN DU KLAGAR PÅ MATENS SMAK
TÄNK PÅ NÅGON SOM INTE HAR NÅGOT ATT ÄTA

INNAN DU KLAGAR PÅ DIN MAKE ELLER HUSTRU
TÄNK PÅ NÅGON SOM ROPAR TILL GUD OM EN LIVSVÄN

IDAG INNAN DU KLAGAR PÅ DITT LIV
TÄNK PÅ NÅGON SOM DÖTT EN FÖR TIDIG DÖD

INNAN DU KLAGAR ÖVER DINA BARN
TÄNK PÅ NÅGON  SOM HETT ÖNSKAR BARN I DERAS TILLVARO

INNAN DU BRÅKAR ÖVER ETT SMUTSIGT HEM - ATT NÅGON INTE STÄDAT
TÄNK PÅ DEM SOM LEVER PÅ GATAN

FÖRE DU KLAGAR PÅ AVSTÅNDET DU FÅR KÖRA
TÄNK PÅ DEM SOM FÅR GÅ TILL FOTS SAMMA STRÄCKA

OCH NÄR DU ÄR TRÖTT OCH KLAGAR PÅ DITT JOBB
TÄNK PÅ DEN ARBETSLÖSE SOM INGET HELLRE ÖNSKAR ÄN ATT FÅ JOBBA

MEN INNAN DU TÄNKER PÅ ATT PEKA FINGER ELLER DÖMMA ANDRA
KOM IHÅG ATT INTE AV OSS ÄR UTAN FLE OCH BRISTER
OCH KOMMER ATT FÅ SVARA INFÖR SKAPAREN

OCH NÄR DEPRIMERANDE TANKAR VILL TYNGA DIG
SÄTT ETT LEENDE PÅ LÄPPARNA OCH TÄNK GUD DU ÄR DEN SOM STYR

LIVET ÄR EN GÅVA - LEV DET, NJUT AV DET, FIRA DET OCH FYLL UPP DET.

måndag 4 juni 2012

orolig natt men nu vet jag

I går var det någon som sa A till mig och jag visste hade ett B som hon inte sa - hon sa t.o.m "jag måste tänka" när jag frågade vad det varför hon ställde A. Jag såg i hennes blick att hon hade något inom sig som hon inte visste hur hon skulle hantera det.
Ett rykte, kanske en påstådd kunskap om mig eller rent skitsnack?
Frågan A var sådan att jag förstår vad det hon bar på kom från - men jag kan inte tvinga någon att säga det de inte vill säga
Men det var min oro i går och den följde mig i natt - men nu har jag sagt att vad det än är
ryktesspridning, lögner eller sanningar man inte kan säga rakt ut har inte med mig att göra - det har med personen som håller på med dem att göra - och lämnar det så.
Bara så trött nu!

söndag 3 juni 2012

oro

Jag har haft en riktigt fin dag idag - och ändå känner jag en oro inombords som jag inte vet vad den beror på.
Har jag gjort eller sagt något dumt som vill göra sig påmint eller är det någon annan som sagt, gjort eller kanske bara sett på mig med en blick som inte var rätt?

Förr kände jag ofta att något var knasigt när jag kom hem efter en dag med någon "vän" och nu efteråt så förstår jag att något ord, handlande eller en blick på mig eller tillsammans med någon annan om mig varit - men då förstod jag det inte för mitt inre jag hade valt att inte se den som var dumt mot mig.

Jag förstår också idag att jag själv kan säga eller göra något som är knasigt (men jag har inte den tanken när det händer) och det brukar jag oftast se på en gång så därför känns det som om någon annan har gjort något diffust mot mig - som mina sinnen uppfattat men inte hjärnan.

Kanske ett krav - inte klart uttalat men ändå där - som ställts på mig?
Jag har alltid fått dåligt samveten när jag inte svarat på andras krav - outtalade mer underförstådd eller klart uttalade - och jag inte velat/känt att jag kunnat besvara dem.

Hm
Har jag gjort fel eller inte?

lördag 2 juni 2012

Det är inte egoistiskt att inte låta sig själv kränkas



...men ibland vet man att det är rätt att inte vända detta ryggen
och då vet man också att det här skadar mig inte - även om det
inte stämmer med det som står här ovanför.

Jag väljer tacksamhet

Jag, ett mirakel idag?

Gud gör mirakel på många olika sätt.
...och jag måste säga att han gjort det med mig också.
Jag tror inte han ville att jag skulle behöva må så dåligt som jag gjort -'
eller att jag skulle behöva möta en relations-/sexmissbrukare
men han har ändå tagit mig igenom smärta, sorg och förnedring och
tagit mig ut på andra sidan med mer självförtroende och självkänslan än innan.

Jag är mer mig själv idag än innan allt det här började - och då trodde jag att jag var klar?

Jag kan välja att tycka synd om mig själv för det jag gått igenom - eller också
kan jag välja att vara tacksam för det jag fått gå igenom
Tacksam för allt jag lärt mig om mig själv - och att jag fortsätter att lära mig

Jag säger ödmjukt; jag tror jag kan handtera livet bättre efter dettta

när jag kunde ha blivit en psykiskt förstörd person som fått gå på ångestdämpande resten av livet

Jag väljer tacksamhet!

fredag 1 juni 2012

Ännu en inlämnad

I kväll har jag lämnat in ännu en uppgift som jag skrivit - fast jag ännu inte fått den förra rättad eller betygsatt - hoppas jag har gjort och uppfattat frågeställningarna rätt.
Så på nästa uppgift - det är den sista innan den slutgiliga skrivningen.
Sen är det dags att söka nya kurser till hösten.
Det är så roligt att plugga - hoppas jag snart får/kan det jag vill studera - och för varför jag pluggar dessa ämnen som jag gör nu (även om de verkligen är nyttiga ämnen att kunna) så jag har studietekniken redo när jag kan komma in på den kurs jag vill läsa.

Men jag tror att jag kommer in när jag är "helt" klar med mig själv också - det är en nyttig del av resan före denna kurs....

Framtiden är spännande!

Erfarenhet

Foto: Experience is the sum of the mistakes you have made