Återskap sin frihet

"Att skriva är att återskapa sin frihet" okänd

Detta läste jag på bloggen "tankehopp" - och jag tar hit det för det har verkligen stämt med mig

Jag återtar den frihet jag var född att ha - men blev berövad redan i barndomen och det här med gunnar band mig i något som inte var jag

Jag hade gått ett tag - men det är den här bloggen som hjälpt mig komma vidare

Jag har ett tag kvar innan jag är fri fullt ut - tex så jag vågar berätta vem jag är för ens dem som varit i lika situation som jag
Jag vill inte berätta för dem som inget vet och som inte vet hur man kan bli

Jag har några vänner som jag berättat för en del och en som jag berättat mycket - nästan allt
men resen ska jag inte berätta för

Ibland är det sunt att inte prata också....

Ny tid

Jag lägger att knas jag gjort bakom mig och jag väntar på vad som ska hända
i framtiden. Utan gunnar om det så är det ska vara. Kanske med gunnar om han tar sitt
förstånd till fånga inom en snar framtid...? Ja. jag har kärlek i hjärtat till honom än men
mitt liv går vidare och jag sitter inte och väntar.
Från och med idag "lägger jag mig ner i gräset" och bara vilar i min själ.



Jag tror på att viss kompromiss kan behövas men
jag tror inte på att någon ska göra om sig - även om bilden är söt.

Ett öppet hjärta...?

Jag har ofta tänkt att det inte var värt att öppna mitt hjärta för gunnar - därför han inte uppskattade det
Jag förstår i dag att något har gått mer fel hos honom än hos mig - man gör inte mot en annan människa som han gjort om man är frisk i sitt känsloliv.

Jag har haft en relation till en man - där vi var på olika ställen i livet - vi tyckte väldigt mycket om varandra och om vi varit på samma plats  så kanske vi hade kunnat bygga en tillvaro tillsammans.
Nu var han ärlig med vad han ville - och jag lika så - så vi kunde umgås och vi kunde njuta av vårt umgänge samtidigt som vi var rädda om våra hjärtan och känslor.
(Detta är den enda man som jag haft en sådan relation med - det är inget jag brukar göra så det var väldigt speciellt)
Han träffade en tjej strax före jag träffade gunnar - och liksom i min och gunnars fall, träffade hon en annan men kom tillbaka till min vän - inte så att varken hon eller gunnar kan sägas ha svikit i det läget för det hände så snart inpå att de träffat oss.
Ett tag till träffades min vän och jag och sedan började han och tjejen träffas igen - och jag klev åt sidan. De har idag bildat familj.
Det fanns inte en tillstymmelse till att jag skulle ha försökt få honom att ändra sig - han var ärlig, han lekte inte med mina känslor, han ljög inte för mig och jag visste var jag hade honom hela tiden.
Jag känner odelat glädje och kärlek till honom i dag!
Några månader efter att min vän och hans tjej blivit tillsammans igen så började gunnar och jag att träffas igen.

gunnar kändes genuin, ärlig och så genomgo - så jag kunde inte tänka mig annat än att han var ett kap. Men historien blev inte lika fin för mig som för min vän som vi alla vet.

Så var det värt att öppna mitt hjärta för gunnar?
Ja, deffenetivt ja, för jag har fått ta tag i en massa gammalt skräp inom mig som jag fått bearbeta och kasta bort från mitt undermedvetna
Jag har kommit ut, ur helvetet som detta varit - som en mer sann människa mer sann jag, mer äkta och synlig. Jag är starkare i dag - än jag varit förr. Förr var jag stark som en mur - idag är jag stark som ett grässtrå.
Jag fick känna hur det är att älska - utan att gömma sig - och det är stort!

Visst har jag saker att jobba på hos mig själ - ännu - men...
Idag är jag jag utan att skämmas!

Jag är trött nu!

Jobbat och sedan tränat väldigt lätt för både  kropp (fötter speciellt) och huvud var/är väldigt trötta.
Skulle kunna sova nu - bums - men ska iväg på ett möte för ett uppdrag jag är involverad i.

Så det är bara att hålla ögonen öppna och se glad ut ett tag till

Och glad kommer jag vara när jag träffar människorna jag ska ha mötet med - för jag tycker om dem

Svårt att somna...

...men inte pga att jag var i uppror inombords utan för att jag helt enkelt vaknat upp och nästa "sömntåg" tog lite tid..
Slumrade och vaknad dock - men det gör en bara trött
somnade fram åt 3
Gott så...
Idag är det en ny dag - en bra dag - en dag som jag kan ge glädje och hopp
Så så får det blir

Jag har gått in och kollat igen - inte för att jag var nyfiken utan för att inte hitta "lösa trådar" som kan börja fladdra i mitt huvud och jag inte kan kan släppa taget
Jag vet hur jag är och vem jag är - och jag har ingen som jag kan bolla med när det gäller det här
men bara pga att jag tittat igen kan inget störa mig - pga det jag såg i går

Vad som händer framöver spelar ingen roll!
Det behöver jag inte veta - det är inte mitt problem
men jag säger inte att jag inte kan ramla dit igen - för jag förstår inte hur jag hamnade där igår
helt omedvetet på något vis - helt plötsligt så jag bara att jag var och kollade runt

Nu kan jag släppa det hela i alla fall!

Dumhet

Jag vet inte hur det gick till - men jag kollade upp en sak
något som jag inte gjort på några veckor nu - och jag har känt mig så lugn
Det var jobbigt de första dagarna men sedan blev jag så lugn

Jag hade innan dess inte sett det som om jag fortfarnde är destruktiv mot mig själv genom detta - det var liksom en rutin som jag bara gjorde
men sedan kom jag på det - och slutade
så i kväll var jag där igen - jag vet inte hur det gick till men där var jag

och något nytt hade hänt
som ruskade om mig inombords - en stund - men jag var vis denna gång
jag lämnade det till Gud
och jag läste nyss mitt förra inlägg - och nu tror jag det känns lugnt
Det visar sig nu när jag ska lägga mig för att sova

Tacksam till Gud som vill ta hand om saker och ting - och att jag inte behöver bekymra mig för det mer

Negativa känslors enda makt..

"Du kan komma över alla negativa känslor, när du inser att den enda makt de har, över dig,
är att du tror på dem.
När du inser denna sanning om dig själv blir du verkligen befriad!"

Eileen Caddy

Breaking up...

Det kändes verkligen skönt att få sätta in de orden i går.
Ja. jag säger upp med den kalabalik som mitt inre kaos orsakade - mest mig själv, för det var jag som levde med det även om gunnar fick ta del av det
Men gunnar flydde.
Man kan säga att han kastade glasskålen, som jag satt i ,  i golvet och lät mig plocka upp bitarna
och jag skar mig och jag fick glasstickor/småskärvor i fingrar och fötter

Jag fick upp skålen ändå - jag gav inte upp även om jag vräkte ur mig en del under tiden
Jag har fått ut alla stickor/småskärvor ur både fingrar och föttet och allt trasigt är bortkastat
det finns en del sår som inte är färdigläkta - men de håller på att helas

Skålen var inget att ha men jag är!

gunnar var naturligtvis omedveten om att jag satt i en glasskål - han trodde att han "bara" knuffade ner mig men det visar att ...
gunnar sitter i en egen skål - men i stället för att kasta den i golvet - också - när jag påpekade att han också satt i en valde han att tycka/säga att jag var knäpp, fly och starta upp någon annan stans

Jag önskar honom inget ont men gunnars skål kommer också att kraschas en dag - och det kommer att svida!

Men jag är klar med all drama som funnits i mig och i mitt liv och det känns skönt - så skönt!

Permanent

Jo, då...

...jag vilar rätt så mycket ...men idag - på eftermiddagen - har jag saknat igen....
Det gör jag varje dag men lite extra mycket i dag.

Det käns som att han har varit ute på resa och snart är hemma igen - som en sjöman - det är en konstig känsla men den finns där...

Jag känner inga negativa känslor längre - utom sorg om det räknas som negativa känslor
tänker mig att sorg är att läka på rätt sätt...

I vilket fall så är vilan väldigt stark just nu - och det är skönt
Jag inser att jag inte har vilat alls under nästan 5 år - inte ens då jag släppte (bestämde mig för att jag inte vill längre - och tog avstånd till gunnar)

Han tog kontakt lite då och då - per mail och lika så jag - men jag bestämde mig för avståndstagande men så fort jag visade det lilla minsta svaghet att ha kontakt så kom han (konstigt egentligen när jag tänker på det - eftersom han gjort som han gjort)

Kan int låta bli att undra om jag också nu...?

Men nej, den tanken lämnar jag därhän!
Jag vill inte ha en man som inte kan bestämma sig för att de känslor han har för mig är värda att satsa på - eller att min kärlek räcker till och är bra nog...

Men som sagt det känns som han är på resa och snart är hemma igen ....
Knasigt jag vet - men jo, då så är det...