Så sant!

Tänk om gunnar läser din blogg?

Den tanken har kommit genom mitt huvud många gånger sista dagarna.
och ungefär sagt att om han gör det så vet han ju vad du tänker och att han fortfarande finns i dina tankar och i ditt hjärta - det kan du ju inte tillåta!

och bara för jag vill få tyst på dessa tankar så säger jag så här nu:
Jag skriver den här bloggen för min egen skull. Om jag inte kan vara ärlig här så kommer jag alltid att sitta fast i något som är destruktivt (och det är inte mina känslor för gunnar) som vill få mig att göra saker som jag inte är intresserad av att hålla på med och få mig att försöka ha kontakt med gunnar - hur han än tänker behandla mig. Jag är inte intresserad av att spela något spel (kan inte det heller) bara för att få honom att tro att jag inte längre har känslor - när det inte är sant - och det är inte för hans skull utan för min skull. jag vill vara ärlig - oavsett vad gunnar tänker, vill eller känner.
Bara för att jag har känslor för gunnar betyder det inte att jag vill ha honom till vilket pris som helst - jag vill ha allt eller inget! Hela paketet som inkluderar känslor, förhållande, ärlighet,  lojalitet och trohet - eller inget! Så långt har jag kommit - och om jag backar för det så är det bara för stundens svaghet som inte kommer att hålla i sig (utan jag bara drar mig undan utan att säga något om hur jag tänker - för att diskution och samtal med ärlighet är inte möjligt med någon som väljer otrohet  -framför allt mot sig själv - framför trohet)
Så; på det viset skiter jag fullständigt i gunnar - om han läser eller inte läser, om hans ego blåser upp sig eller inte och inte behöver bekräftelsen direkt från mig (och därför kan hålla sig borta) - det är bara han som förlorar på det i så fall....jag har ännu inte haft något - det har han....
Jag är bara för bra för att utnyttjas!

Jag har lärt mig en massa på min egen resa...

 Trots att jag nästan alltid varit förstående och försökt att finna orsaker till varför en människa gör si eller så - oftast för tolererant i min egen omkrets så jag oftare, än vad som är acceptabelt i i vilken relation det än handlat om, varit den där klädtrasan man bara tar på sig när allt annat är smutsigt, dörrmatta eller soptunna - så har min resa med gunnar verkligen gett mig mer ödmjukhet. Men den här ödmjukheten inkluderar inte längre att det är tillåtet att behandla mig illa. Inte ens gunnar!

idag har det varit en jobbig dag

Fast det känns som hela dagen varit så - men det är inte förr än nu i kväll som jag verkligen känner suget efter gunnar så starkt att jag vill ta kontakt med honom.
Men det ska jag inte göra!
Det är ett löfte både till honom och till mig att jag inte ska göra det - och det viktigaste är att hålla det till mig själv.
Vill inte han ge mig den uppskattning och den respekt som jag är värd - så får det vara!
Han har den möjligheten - och än har han inte tagit den och då är jag verkligen dum om jag tar kontakt.

Det spelar ingen roll att han tog en liten kontakt här om dagen - det är inte tillräckligt tydlig kontak (utan att jag går inte på för tydligt hur han tog kontakten)

Jag ska nog snart krypa i säng men just nu känner jag mig inte trött - jo, just när jag skrev det så började jag känna av lite trötthet.
God natt - dröm sött!

Rätt sällskap?

Det är konstigt att min själ verkligen har reagerat så i sällskap med gunnar. När jag varit i hans sällskap har jag sällan tänkt på att allt är knäppt. Det är inte så att jag valt att inte se det då - eller att jag låtsats att allt varit bra - utan just när vi varit tillsammans så har det varit bra.
Det är när han inte kan vara nära - mig - och stött bort mig som det har blivit knäppt!

Felet med att göra ingenting...

Vad är saknad?

jag funderar lite på vad saknad är och varför man saknar - när man gör det.
Jag saknar gunnar - mest hela tiden men naturligtvis mer när jag är ensammen och inte har så mycket att göra - men jag saknar honom när jag träffar vänner också för jag önskar att han ville vara med mig bland mina vänner - eller vissa familjemedlemmar som jag fortfarande har kvar i mitt liv.
Jag har valt bort andra som gav mig känslor som var motsatsen till välbefinnande - och vet inte om det är för alltid eller om det kommer hända något som kan hela våra relationer (men de har aldrig varit hela - inte ända sedan min födsel)
Jag saknar gunnar - därför att hans kärlek och hans närvaro gav mig ett välbefinnande - men hans missbruk och då bortstötande fick mig att må skit.
Det är väl så att jag är van vid att skit men inte så mycket av välbefinnande (även om jag inte förstått det/velat se det tidigare i mitt liv - dvs "sopat under mattan" eller "tryckt ner det i ryggsäcken") så välbefinnandet har ju varit ett stort plus trots all skit..

Hade jag varit som jag var tidigare hade jag svalt välbefinnandet och tyckt jag haft det hur bra som helst - men jag är inte som jag var tidigare och kunde inte känna mig nöjd med mindre än "allt"

Så nu får jag sakna - inte ha något - men ha mig själv fullt ut i alla fall....

Tre drömmar

..på tre sovtillfällen - har handlat om gunnar.
De här gångerna har jag varit med i drömmarna - andra tillfällen har jag drömt om gunnar utan att jag varit med (i alla fall direkt)

Något händer hos honom - och jag vet inte om det är possitivt eller inte Om drömmarna talar sanning är det inte possitivt för honom just nu - men det kan leda till att allt blir rätt till slut

Idag har jag inte tänkt på honom alls - faktiskt - och det har varit en bra dag även om jag kom hem väldigt trött och somnade ett par timmar (i vilket den sista drömmen uppenbarade sig)

jag har ingen lust alls att ta kontakt just nu - och det känns bra
även om jag saknar gunnar mest hela tiden - men känslan är inte farlig - som jag sagt tidigare

allt gott
och på vägen

Första dagen på det nya året har gått

...och jag klarade av att inte försöka stilla saknaden, av gunnar, genom att ta kontakt i dag också.
Jag har nog rymt lite från känslan dock - för att klara av att inte göra det som jag inte ska göra - genom att sätta mitt fokus på något som inte är värt sin tid egentligen.
Men ibland orkar jag faktiskt inte med min sorg och min  saknad - behov som inte blir tillfredsställda så som kärlek från och till en man på alla sätt som man kan visa kärlek.
SEX kan jag få var som helst - och nästan av vem jag skulle vilja  - men det funkar inte för mig
och sex när man vill ha/behöver kärlek gör bara ont när kärlek inte finns med

Men i morgon är en ny dag - då kan känslan få komma i kapp mig
På jobbet kan jag ta den för då kan den komma lite pö om pö och då blir den inte så jättesvår/jobbig att känna.
Tack för den här bloggen
Även om det är ibland känns väldigt löjligt allt som jag skriver - och så intelligensbefriat som det kan vara - så har det verkligen ett gott syfte för mig; DET HJÄLPER MIG ATT KOMMA VIDARE

gunnar jag älskar och saknar dig
och jag är inte dum för att jag gör det - men jag har valt att göra det på avstånd nu
liksom min vänskap får vara på avstånd - för att inte bli tagen för given

Allt gott - trots allt - tror jag

2012

Första dagen på det nya året börjar med saknad efter gunnar - ,men också en känsla av att något är riktigt fel i hans tillvaro. Jag har ju förr fått det bekräftat - så får väl se den här gången om det blir så. Svårt att veta eftersom ingen kontakt finns just nu. Jag kan inte ens skriva och säga att jag ber för honom ännu en gång lite extra för att jag känner det här så han vet att jag bryr mig.
Men så länge han inte visar att han vill ha mig i sitt liv så får det vara som det är....

Jag har en känsla av tomhet efter min väns sons bortgång/död - han blev begravd i fredags och nu är han ju verkligen borta.

Mitt barn är här - men tillfälligt ute - och det känns ju bra men det finns en sorg hos oss båda pga killens död så det är lite slött. Men vi - speciellt mitt barn - behöver få bara vara just nu.

Ja, 2012, vi (jag) får se om det för med sig glädje och uppfyllda löften eller om det ska fortsätta som det gjort - jag har inget hopp eller förväntningar på nåt bättre för att inte bli sviken. Så det kan bara bli glada överraskningar i år - inget mycket kan vara sämre än det som varit.
Lämnar mig och de mina i Guds händer - och ber om välsignat gott nytt år för oss alla