Jag sover tillräckligt och något mer än vanligt t.o.m. (för att sluta vara trött) men ändå är jag fortfarande trött - vad är felet?
Idag är det en gråare dag än i går - men plusgrader
Det blir en bra dag
onsdag 29 februari 2012
Jag ler men....
...har sista tiden varit så trött och det får mig att undra varför
Jag sover tillräckligt och något mer än vanligt t.o.m. (för att sluta vara trött) men ändå är jag fortfarande trött - vad är felet?
Idag är det en gråare dag än i går - men plusgrader
Det blir en bra dag
Jag är jag - och det är jag glad för!
Jag sover tillräckligt och något mer än vanligt t.o.m. (för att sluta vara trött) men ändå är jag fortfarande trött - vad är felet?
Idag är det en gråare dag än i går - men plusgrader
Det blir en bra dag
tisdag 28 februari 2012
Går tillbaka ibland...
Döm mig inte efter min gårdag - jag lever inte längre där!
Det fanns i min blogg i går - och det är sant; jag lever inte längre där...
men
Jag märker att dåtiden gärna vill ropa på mig och försöka få mig att komma tillbaka
Det är som människor jag inte vill prata med som tvingar sig på mig eller som ropar på mig ihärdigt
jag vänder inte dem ryggen - jag låter dem hålla på fast jag mår dåligt av det/dem
jag går tillbaka till vissa saker i dåtid och reagerar som jag gjorde då - ibland...
Kanske är just dessa två saker; människor som jag inte mår bra av och att gå tillbaka till gamla minnen (i känslorna) de sista riktiga hindret för min utveckling i mig själv
Jag måste släppa taget om att vara snäll - för det är det det handlar om att jag inte ska uppfattas som dum, egoistisk och elak eller högfärdig, tro att jag är något
Men jag har rätt att "vara" dessa saker när jag skyddar mig själv
Andra är inte viktigare än jag - och mår jag dåligt av dem så spelar det ingen roll vad de tycker om mig eller kan få andra att tycka om mig (för de som lyssnar är inte bättre de)
skönt att få sätta ord på detta..
Det blir en härlig dag - visserligen slaskig men ändå härlig!
Det fanns i min blogg i går - och det är sant; jag lever inte längre där...
men
Jag märker att dåtiden gärna vill ropa på mig och försöka få mig att komma tillbaka
Det är som människor jag inte vill prata med som tvingar sig på mig eller som ropar på mig ihärdigt
jag vänder inte dem ryggen - jag låter dem hålla på fast jag mår dåligt av det/dem
jag går tillbaka till vissa saker i dåtid och reagerar som jag gjorde då - ibland...
Kanske är just dessa två saker; människor som jag inte mår bra av och att gå tillbaka till gamla minnen (i känslorna) de sista riktiga hindret för min utveckling i mig själv
Jag måste släppa taget om att vara snäll - för det är det det handlar om att jag inte ska uppfattas som dum, egoistisk och elak eller högfärdig, tro att jag är något
Men jag har rätt att "vara" dessa saker när jag skyddar mig själv
Andra är inte viktigare än jag - och mår jag dåligt av dem så spelar det ingen roll vad de tycker om mig eller kan få andra att tycka om mig (för de som lyssnar är inte bättre de)
skönt att få sätta ord på detta..
Det blir en härlig dag - visserligen slaskig men ändå härlig!
måndag 27 februari 2012
söndag 26 februari 2012
DET har varit en HÄRLIG DAG!
jag är så glad och tacksam för den här dagen
Jag känner mig nöjd över mig själv som person
vad som har hänt under dagen
och
vad jag har gjort
och jag tror att de sista dagarnas känslor varit nyttiga för mig - för jag har hanterat dem som jag skulle för att jag skulle kunna komma till dagens fria känsla
jag är lyckligt lottad!
Så glad att vara jag - jag är faktiskt värd att vara glad över
och värd att vara lika stolt över som jag är över mitt barn - och alltid har varit
tråkigt att min mamma inte förstod det
och att min pappa lämnade mig i hennes förvar
men idag mår jag bara så bra
och kan numer förlåta dem båda för det (även om min pappa är död och jag inte har kontakt med min mamma)
Jag känner mig nöjd över mig själv som person
vad som har hänt under dagen
och
vad jag har gjort
och jag tror att de sista dagarnas känslor varit nyttiga för mig - för jag har hanterat dem som jag skulle för att jag skulle kunna komma till dagens fria känsla
jag är lyckligt lottad!
Så glad att vara jag - jag är faktiskt värd att vara glad över
och värd att vara lika stolt över som jag är över mitt barn - och alltid har varit
tråkigt att min mamma inte förstod det
och att min pappa lämnade mig i hennes förvar
men idag mår jag bara så bra
och kan numer förlåta dem båda för det (även om min pappa är död och jag inte har kontakt med min mamma)
En härlig dag...
...solen skiner och jag vaknar leendes ...
Trots att jag tvingade mig ur en dröm med gunnar
Drömmen var sådan att jag inte ska tillåta mig själv att vara i den sitsen med gunnar när situationen ser ut som den gör
Jag är glad att jag t.o.m. när jag drömmer respekterar mig själv så mycket att jag itne tillåter mig själv att komma i underläge och rent ut sagt visa mig själv självförakt
Det jag drömde hade varit helt okej om gunnar varit okej med mig - men det är han inte
och det tråkiga för mig är att jag inte kunde sätta stopp och visa mig själv respekten medan vi fortfarande sågs
Jag tillät mig själv att förnedras - pga mitt gömda självförakt
Men jag tar inte ansvar för gunnars handlande!
Men jag måste nu förlåta mig själv för att jag inte varit min egen vän!
Jobbiga tankar - men ändå rätt så okej för jag mår bra av att se vad som hänt och jag mår bra av att inte längre vara där - att kunna le därför att jag mår bra i mig själv
även då jag kan känna saknad och längtan efter den gunnar som umgåtts med mig
frågan är ju bara - finns han?
Men jag tror verkligen att han finns - även om gunnar själv inte tror att han duger och därför inte heller vill ha honom - eller mig som han tycker om...
Det som är bra nu är att jag äntligen inser att jag behöver inte försöka få det att funka, försöka förändra situationen - därför jag behöver inte bevisa någonting (om mig själv) för varken mig eller någon annan.
En härlig dag som sagt!
Trots att jag tvingade mig ur en dröm med gunnar
Drömmen var sådan att jag inte ska tillåta mig själv att vara i den sitsen med gunnar när situationen ser ut som den gör
Jag är glad att jag t.o.m. när jag drömmer respekterar mig själv så mycket att jag itne tillåter mig själv att komma i underläge och rent ut sagt visa mig själv självförakt
Det jag drömde hade varit helt okej om gunnar varit okej med mig - men det är han inte
och det tråkiga för mig är att jag inte kunde sätta stopp och visa mig själv respekten medan vi fortfarande sågs
Jag tillät mig själv att förnedras - pga mitt gömda självförakt
Men jag tar inte ansvar för gunnars handlande!
Men jag måste nu förlåta mig själv för att jag inte varit min egen vän!
Jobbiga tankar - men ändå rätt så okej för jag mår bra av att se vad som hänt och jag mår bra av att inte längre vara där - att kunna le därför att jag mår bra i mig själv
även då jag kan känna saknad och längtan efter den gunnar som umgåtts med mig
frågan är ju bara - finns han?
Men jag tror verkligen att han finns - även om gunnar själv inte tror att han duger och därför inte heller vill ha honom - eller mig som han tycker om...
Det som är bra nu är att jag äntligen inser att jag behöver inte försöka få det att funka, försöka förändra situationen - därför jag behöver inte bevisa någonting (om mig själv) för varken mig eller någon annan.
En härlig dag som sagt!
lördag 25 februari 2012
Kvällens slutar bättre än morgonen börjar men..
leendet sitter kvar på läpparna genom dagen - även om en tår har fallit då och då
jag sörjer
jag sörjer nog mig själv mest - som inte fått möjligheten att bli stark, få självförtroende och ha full respekt för mig själv
Att gå omkring med ett självförakt pga hur jag blivit behandlad som barn - att ha kämpat mot självföraktet som blivit inmurat i mig hela livet
jag sörjer allt jag kämpat med för att bevisa för mig själv och andra att jag är bra när jag inte behövt bevisa något alls - därför att jag är bra och den som inte vill se det är den som är förloraren
därför att jag vill inte ha sådana i mitt liv längre
inte ens gunnar - även om jag har en öppen dörr som han kan ta sig in genom men på villkor som gynnar mig (men faktiskt även honom - då han inte verkar vara en skitstövel längre)
Men än så länge ser det ut som han hellre vill verka vara en skitstövel
Hur som helst livet är härligt - och nu hoppas jag att jag ska få sova gott - och utan knäppa drömmar
jag sörjer
jag sörjer nog mig själv mest - som inte fått möjligheten att bli stark, få självförtroende och ha full respekt för mig själv
Att gå omkring med ett självförakt pga hur jag blivit behandlad som barn - att ha kämpat mot självföraktet som blivit inmurat i mig hela livet
jag sörjer allt jag kämpat med för att bevisa för mig själv och andra att jag är bra när jag inte behövt bevisa något alls - därför att jag är bra och den som inte vill se det är den som är förloraren
därför att jag vill inte ha sådana i mitt liv längre
inte ens gunnar - även om jag har en öppen dörr som han kan ta sig in genom men på villkor som gynnar mig (men faktiskt även honom - då han inte verkar vara en skitstövel längre)
Men än så länge ser det ut som han hellre vill verka vara en skitstövel
Hur som helst livet är härligt - och nu hoppas jag att jag ska få sova gott - och utan knäppa drömmar
En tråkig morgon
Jag ler men jag gråter
Hur går det ihop?
Jag känner mig lycklig med mig själv och glad för att jag hittat och kunnat göra mig av med mitt lik/självförakt.
Hade jag inte gjort det hade jag hört av mig till gunnar och bett honom komma hit på vilkor som inte bekräftar mig utan bara förnedrar mig
Jag saknar den värme och den kärlek och den tilltro gunnar visat mig när han velat träffa mig
men jag saknar inte att bli bortstött och få anklagelsen att det är mitt fel att han inte vill träffas så ofta när han söker efter andra och hellre är med andra då (men det är klart att det inte är roligt att umgås med någon som märker när man ljuger och luras)
Jag måste låta honom stå ansvarig för sitt beteende - även om jag betett mig som en idiot därför att jag inte vetat hur jag skulle handtera situationen pga mina inre spöken och lik
men jag tror ju också att gunnar inte kunnat hantera sina känslor vad gäller mig pga hans spöken och lik
Andra har säkert varit lättare att vara med därför att närheten inte blivit så nära som med mig - för det vet jag att den varit.....
Men inget jag kan göra åt saken, faktiskt
gunnar dog när jag kom på honom med den "första" tjejen
Det här är inget bakslag - det är bara en fortsättning
Jag behöver få vara stolt, glad, ha självrespekt, älska och tycka om mig själv - och sakna gunnar - för att kunna handla annorlunda mot innan när självföraktet bara förstörde allt mitt tänkande
respekten tappade taget, kärleken blev förnedrad, stoltheten kröp ihop, glädjen vändes i smärta och min egenkärlek fick veta hur löjlig den var.
Jag försökte både hävda mig själv och knäcka mig själv på samma gång - och kunde inte på något sätt vara konsekvent mot gunnar
och inte visa mig själv respekt
Det är ny tid - och nya tankar och jag är jag på riktigt nu
Hur går det ihop?
Jag känner mig lycklig med mig själv och glad för att jag hittat och kunnat göra mig av med mitt lik/självförakt.
Hade jag inte gjort det hade jag hört av mig till gunnar och bett honom komma hit på vilkor som inte bekräftar mig utan bara förnedrar mig
Jag saknar den värme och den kärlek och den tilltro gunnar visat mig när han velat träffa mig
men jag saknar inte att bli bortstött och få anklagelsen att det är mitt fel att han inte vill träffas så ofta när han söker efter andra och hellre är med andra då (men det är klart att det inte är roligt att umgås med någon som märker när man ljuger och luras)
Jag måste låta honom stå ansvarig för sitt beteende - även om jag betett mig som en idiot därför att jag inte vetat hur jag skulle handtera situationen pga mina inre spöken och lik
men jag tror ju också att gunnar inte kunnat hantera sina känslor vad gäller mig pga hans spöken och lik
Andra har säkert varit lättare att vara med därför att närheten inte blivit så nära som med mig - för det vet jag att den varit.....
Men inget jag kan göra åt saken, faktiskt
gunnar dog när jag kom på honom med den "första" tjejen
Det här är inget bakslag - det är bara en fortsättning
Jag behöver få vara stolt, glad, ha självrespekt, älska och tycka om mig själv - och sakna gunnar - för att kunna handla annorlunda mot innan när självföraktet bara förstörde allt mitt tänkande
respekten tappade taget, kärleken blev förnedrad, stoltheten kröp ihop, glädjen vändes i smärta och min egenkärlek fick veta hur löjlig den var.
Jag försökte både hävda mig själv och knäcka mig själv på samma gång - och kunde inte på något sätt vara konsekvent mot gunnar
och inte visa mig själv respekt
Det är ny tid - och nya tankar och jag är jag på riktigt nu
fredag 24 februari 2012
Trött dag
Drömmarna i natt tog ganska mycket på mig för idag har jag varit otroligt trött - och jag somnade i god tid i går kväll.
Men det är klart det finns något i kroppen som den försöker att hålla bort - jag hoppas att helgens vila ska kunna få den att bli helt kry
"Flipper" har simmat bort - och jag låter honom vara utan att säga varken eller
Ha det gott "Flipper" vad du än väljer!
Men det är klart det finns något i kroppen som den försöker att hålla bort - jag hoppas att helgens vila ska kunna få den att bli helt kry
"Flipper" har simmat bort - och jag låter honom vara utan att säga varken eller
Ha det gott "Flipper" vad du än väljer!
En orolig natt drömvis
Jag dröm många olika drömmar i natt och alla var oroande.
Det började med en gammal grannfru (gammal i båda aspekterna) som jag var två gånger och lämnade saker hos - och hon ville bjuda på kaffe fast hon inte vill ha kontakt med mig och blev arg för att jag tackade nej till kaffet men i praktiken till att spela ett spel...
Sen drömde jag att jag vaknade naken i mitt sovrum (inget konstigt egentligen med det) men jag hade glasväggar både på sovrummet och ut i trappan så om jag skulle kliva upp skulle alla där ute se mig.
Jag tänkte att jag måste hänga upp skynken för fönstren men egentligen borde jag inte behöva göra det för väggarna ska skydda mig ändå i mitt hem
Sen drömde jag att jag hittade en massa nakenkort på mig på nätet - jag har aldrig tagit nakenkort över huvud taget så det är konstigt i sig - och blev helt förfärad över att se dem - men jag kunde tydligen radera några av dem och tog bort dem som var mest avslöjande (eller vad jag ska kalla det)
Därefter så somnade jag tydligen och missade att gå upp till grannen några trappor upp för att titta till deras barn (som för tjugo år sedan var mitt dagbarn) och fick panik för det när någon väckte mig och frågade vad jag höll på med
Sprang till en hiss och skulle åka men den visade sig inte gå till den våningen och ingen våning i trappen alls (fast den var i min trapp) så jag fick åka ner i gen och hade väldig ångest för att jag missat något jag lovat och tänkte göra nu fast att mamman hade kommit hem redan (enligt klockan) och jag kunde ha ringt henne och kollat i stället
Därefter såg jag "flipper" simma ur nätet jag släppt och se hur han tog en jättefart för att komma iväg
jag blev ledsen men kände mig ändå fri
när han kommit en bit på vägen ut till havet så stannade han och ställde sig och tittade på mig
jag gjorde inget - varken sa hej då eller bad honom komma tillbaka jag bara stod där
"flipper" stod fortfarande och tittade på mig när
Jag tog mig ett stort, stort glas vatten och sedan vaknade
Det började med en gammal grannfru (gammal i båda aspekterna) som jag var två gånger och lämnade saker hos - och hon ville bjuda på kaffe fast hon inte vill ha kontakt med mig och blev arg för att jag tackade nej till kaffet men i praktiken till att spela ett spel...
Sen drömde jag att jag vaknade naken i mitt sovrum (inget konstigt egentligen med det) men jag hade glasväggar både på sovrummet och ut i trappan så om jag skulle kliva upp skulle alla där ute se mig.
Jag tänkte att jag måste hänga upp skynken för fönstren men egentligen borde jag inte behöva göra det för väggarna ska skydda mig ändå i mitt hem
Sen drömde jag att jag hittade en massa nakenkort på mig på nätet - jag har aldrig tagit nakenkort över huvud taget så det är konstigt i sig - och blev helt förfärad över att se dem - men jag kunde tydligen radera några av dem och tog bort dem som var mest avslöjande (eller vad jag ska kalla det)
Därefter så somnade jag tydligen och missade att gå upp till grannen några trappor upp för att titta till deras barn (som för tjugo år sedan var mitt dagbarn) och fick panik för det när någon väckte mig och frågade vad jag höll på med
Sprang till en hiss och skulle åka men den visade sig inte gå till den våningen och ingen våning i trappen alls (fast den var i min trapp) så jag fick åka ner i gen och hade väldig ångest för att jag missat något jag lovat och tänkte göra nu fast att mamman hade kommit hem redan (enligt klockan) och jag kunde ha ringt henne och kollat i stället
Därefter såg jag "flipper" simma ur nätet jag släppt och se hur han tog en jättefart för att komma iväg
jag blev ledsen men kände mig ändå fri
när han kommit en bit på vägen ut till havet så stannade han och ställde sig och tittade på mig
jag gjorde inget - varken sa hej då eller bad honom komma tillbaka jag bara stod där
"flipper" stod fortfarande och tittade på mig när
Jag tog mig ett stort, stort glas vatten och sedan vaknade
torsdag 23 februari 2012
Trött
men inte missnöjd med mig själv
Inte rädd för att ha gjort fel eller klumpat till mig
Men jag är trött dels för att jag känner mig lite sjuk - dvs inte helt kry (och kroppen jobbar för att ta hand om det som finns i den som vill göra mig sjuk)
Jag är också trött på att fortsätta tro på något som inte vill visa sig vara rätt
Det är inte så att jag tror att det är fel men jag är bara trött på att hålla min tro uppe
Det är som att hålla ett nät med fisk - jag vet att fisken finns där men den är för tungt för mig att dra in och hur glad och hur mycket det skulle tillföra mig/mitt liv att få upp fisken så är det inte ett behov så stort att jag inte kan klar mig utan den men den skulle ge extra glädje och tillfredsställelse....
Jag börjar sakta men säkert släppa efter på repet till nätet - och bara låta fisken komma helt fri (från mig) även om jag tror att den hamnar i någon annans nät där den blir fångad.
Hos mig skulle fisken vara som "Flipper" fri och lekfull men ändå vilja vara med mig - hos andra så är han som "Willy" i fångenskap. Visserligen ser han glad ut och gör sina konster men det är påtvingat för att han är fången."Flipper" gör sina konster för att han är glad och för att han är fri att låta bli.
Ja, ja jag känner att jag tänker låta min "Flipper" hålla sig där han vill - och släppa tanken på att jag saknar honom
Han tror att jag försökt fånga honom - men jag ville bara få in honom så jag kunde släppa honom fri
jag tror inte på att saker, pengar, prestige, utbildningar, eller fina beteenden är något utan att personen har ett fint inre (och då räknas ändå inte det andra)
Jag är trött - och jag släpper efter så nätet öppnas fullt ut nu!
Jag är nöjd och jag mår bra och jag kan fortfarande le...
JAG MÅR BRA!
ärligt
Inte rädd för att ha gjort fel eller klumpat till mig
Men jag är trött dels för att jag känner mig lite sjuk - dvs inte helt kry (och kroppen jobbar för att ta hand om det som finns i den som vill göra mig sjuk)
Jag är också trött på att fortsätta tro på något som inte vill visa sig vara rätt
Det är inte så att jag tror att det är fel men jag är bara trött på att hålla min tro uppe
Det är som att hålla ett nät med fisk - jag vet att fisken finns där men den är för tungt för mig att dra in och hur glad och hur mycket det skulle tillföra mig/mitt liv att få upp fisken så är det inte ett behov så stort att jag inte kan klar mig utan den men den skulle ge extra glädje och tillfredsställelse....
Jag börjar sakta men säkert släppa efter på repet till nätet - och bara låta fisken komma helt fri (från mig) även om jag tror att den hamnar i någon annans nät där den blir fångad.
Hos mig skulle fisken vara som "Flipper" fri och lekfull men ändå vilja vara med mig - hos andra så är han som "Willy" i fångenskap. Visserligen ser han glad ut och gör sina konster men det är påtvingat för att han är fången."Flipper" gör sina konster för att han är glad och för att han är fri att låta bli.
Ja, ja jag känner att jag tänker låta min "Flipper" hålla sig där han vill - och släppa tanken på att jag saknar honom
Han tror att jag försökt fånga honom - men jag ville bara få in honom så jag kunde släppa honom fri
jag tror inte på att saker, pengar, prestige, utbildningar, eller fina beteenden är något utan att personen har ett fint inre (och då räknas ändå inte det andra)
Jag är trött - och jag släpper efter så nätet öppnas fullt ut nu!
Jag är nöjd och jag mår bra och jag kan fortfarande le...
JAG MÅR BRA!
ärligt
Trött
...men nöjd med mig själv.
Jag känner mig trygg i mig själv och är så glad för det
Men jag känner sorg och jag känner trötthet/tomhet
Jag mår inte riktigt bra - det känns som en förkylning som ligger under ytan och inte vill bryta ut
Jag är glad att jag är jag!
Jag känner mig trygg i mig själv och är så glad för det
Men jag känner sorg och jag känner trötthet/tomhet
Jag mår inte riktigt bra - det känns som en förkylning som ligger under ytan och inte vill bryta ut
Jag är glad att jag är jag!
Jag ler....
...och känner mig glad men....
idag har varit en dag av saknad...
dessutom "drömde" jag (jag var liksom i dvala och inte i djupsömn) en dröm som sa något om dåtid och framtid.....
Den var inte rolig men berättade om hur vi varit och hur smutsiga både jag och gunnar varit
men på olika sätt...
vi hade kunnat tvättat av oss lugnt och ledigt tillsammans men vi båda strulade till det och han mer än jag eftersom han hade in andra i vår situation
samtidigt som han skyllde trasslet på mig
Jag var trasslig - men det lustiga var att jag var inte trasslig innan jag förstod att det fanns andra kvinnor och ville både försöka få honom att förstå att han gjorde fel, skydda mig själv och faktiskt göra mig av med honom
Inget av det klarade jag - idag är det han som håller avstånd och jag förstår (för så har det varit hela tiden att det är någon rätt så ny på gång)
Jag förstår att han inte tagit tag i sitt problem - för då hade han velat göra rätt för sig hos mig (som vet och fått uppleva allt) men det har han inte
och tycker han inte att jag är värd det - så visar det också att han inte är riktigt sund (för en sund människa gör inte skillnad på människor)
Saknaden gör ont och tar upp tankar som jag måste bearbeta
men ...på det stora hela mår jag bra rent psykiskt
Jag har varit mör och lite snuvig/tung på så vis och varit väldigt trött idag
så det kan göra att jag känner mig lite extra ensamen och längta efter det om jag vet skulle kunna vara bra....
ja,ja
som det är nu kan det inte vara bra!
gunnar är den som bestämmer hur han vill ha det....
hur som helst är det faktiskt riktigt bra - för jag känner att jag är bra som jag är oavsett
Det stor fula liket är ute - sen om det finns småskräp kvar så kommer det också att kastas när jag ser det....
idag har varit en dag av saknad...
dessutom "drömde" jag (jag var liksom i dvala och inte i djupsömn) en dröm som sa något om dåtid och framtid.....
Den var inte rolig men berättade om hur vi varit och hur smutsiga både jag och gunnar varit
men på olika sätt...
vi hade kunnat tvättat av oss lugnt och ledigt tillsammans men vi båda strulade till det och han mer än jag eftersom han hade in andra i vår situation
samtidigt som han skyllde trasslet på mig
Jag var trasslig - men det lustiga var att jag var inte trasslig innan jag förstod att det fanns andra kvinnor och ville både försöka få honom att förstå att han gjorde fel, skydda mig själv och faktiskt göra mig av med honom
Inget av det klarade jag - idag är det han som håller avstånd och jag förstår (för så har det varit hela tiden att det är någon rätt så ny på gång)
Jag förstår att han inte tagit tag i sitt problem - för då hade han velat göra rätt för sig hos mig (som vet och fått uppleva allt) men det har han inte
och tycker han inte att jag är värd det - så visar det också att han inte är riktigt sund (för en sund människa gör inte skillnad på människor)
Saknaden gör ont och tar upp tankar som jag måste bearbeta
men ...på det stora hela mår jag bra rent psykiskt
Jag har varit mör och lite snuvig/tung på så vis och varit väldigt trött idag
så det kan göra att jag känner mig lite extra ensamen och längta efter det om jag vet skulle kunna vara bra....
ja,ja
som det är nu kan det inte vara bra!
gunnar är den som bestämmer hur han vill ha det....
hur som helst är det faktiskt riktigt bra - för jag känner att jag är bra som jag är oavsett
Det stor fula liket är ute - sen om det finns småskräp kvar så kommer det också att kastas när jag ser det....
tisdag 21 februari 2012
Grå och slaskig dag men...
...en ny fin dag med ett leende på mina läppar.
Efter jobbet ska jag bjuda en vän på semla och kaffe på ett fint fik i stan
ska bli kul!
Efter jobbet ska jag bjuda en vän på semla och kaffe på ett fint fik i stan
ska bli kul!
måndag 20 februari 2012
söndag 19 februari 2012
lördag 18 februari 2012
Tänkvärt i kaelas blogg
Det största felet du kan göra i livet är att alltid vara rädd för att göra ett!
Och det är mitt liv i "ett nötskal".
Jag har varit livrädd för att göra fel eller misstag så att jag ska synas - att jag ska få skämmas
för jag var ju tillräckligt dålig bara för att jag fanns så jag måste ju bevisa att jag inte var så fruktansvärd som jag blev beskyld för.
Fel och misstag fick inte synas runt mig för då fanns ju inget som gjorde mig berättigad till att få finnas.
och
däri låg mitt självförakt så väl begravd så även när jag trodde att jag hittat mig själv och börjat ta hand om mig själv - sett att jag tillåtit andra trampa på mig och nu satte stopp för det - så fanns mitt självförakt fortfarande kvar och förhindrade mig från att bara leva.
Visst får allt vi väljer och gör konsekvenser - men även när man som jag ger och tar tillbaka så får det konsekvenser som är ännu jobbigare tror jag
Jag känner mig glad idag att jag blivit av med självföraktet - som jag hoppas inte är en inbillning av mig - för jag känner mig lugn, full av frid och bara nöjd och glad.
Saknar gunnar men det är inte farligt att sakna honom
Så är det bara att se vad som kommer - en dag i taget
idag är en fin dag!
Och det är mitt liv i "ett nötskal".
Jag har varit livrädd för att göra fel eller misstag så att jag ska synas - att jag ska få skämmas
för jag var ju tillräckligt dålig bara för att jag fanns så jag måste ju bevisa att jag inte var så fruktansvärd som jag blev beskyld för.
Fel och misstag fick inte synas runt mig för då fanns ju inget som gjorde mig berättigad till att få finnas.
och
däri låg mitt självförakt så väl begravd så även när jag trodde att jag hittat mig själv och börjat ta hand om mig själv - sett att jag tillåtit andra trampa på mig och nu satte stopp för det - så fanns mitt självförakt fortfarande kvar och förhindrade mig från att bara leva.
Visst får allt vi väljer och gör konsekvenser - men även när man som jag ger och tar tillbaka så får det konsekvenser som är ännu jobbigare tror jag
Jag känner mig glad idag att jag blivit av med självföraktet - som jag hoppas inte är en inbillning av mig - för jag känner mig lugn, full av frid och bara nöjd och glad.
Saknar gunnar men det är inte farligt att sakna honom
Så är det bara att se vad som kommer - en dag i taget
idag är en fin dag!
fredag 17 februari 2012
onsdag 15 februari 2012
tisdag 14 februari 2012
Alla-hjärtans-dag
Det sticker lite i hjärtat - det är en sådan dag och den ger inte fina minnen
men
jag mår ändå bra och ler
Det blir en fin dag idag med
KRAM
men
jag mår ändå bra och ler
Det blir en fin dag idag med
KRAM
måndag 13 februari 2012
Måndag
och jag ler ännu när jag vaknar
Jag tror verkligen att jag kan tro på att jag har fått det jag behövt för att vara fri och må bra - den här gången
Har det gått en månad nu?
Jag har inte mått så bra så länge - och utan en bra respons från gunnar (och nu har jag inte fått någon respons från honom alls)
Jag mår helt enkelt bra - bara för att jag respekterar mig själv numer (även i det gömda)
Jag har säkert en del skräp och annan bråte gömd inom mig ännu men det får jag ta när det visar sig - och troligtvis är det lättare att hantera nu när det stora fula "liket" blivit hittat, utplockat, "inte-mitt:at" och begravts.
Glad - en ny vecka på gång - något trött men nöjd ändå
Det blir en bra dag idag!
Jag tror verkligen att jag kan tro på att jag har fått det jag behövt för att vara fri och må bra - den här gången
Har det gått en månad nu?
Jag har inte mått så bra så länge - och utan en bra respons från gunnar (och nu har jag inte fått någon respons från honom alls)
Jag mår helt enkelt bra - bara för att jag respekterar mig själv numer (även i det gömda)
Jag har säkert en del skräp och annan bråte gömd inom mig ännu men det får jag ta när det visar sig - och troligtvis är det lättare att hantera nu när det stora fula "liket" blivit hittat, utplockat, "inte-mitt:at" och begravts.
Glad - en ny vecka på gång - något trött men nöjd ändå
Det blir en bra dag idag!
söndag 12 februari 2012
lördag 11 februari 2012
Gör något något som du vill, behöver och/eller längtar efter var dag
Om detta är något som jag inte kan bestämma över - för en annan person är inblandad i mitt behov, min vilja och längtan - hur gör jag då?
Jag är fortfarande kär
Jag är nykär i mitt liv
och det är en skön känsla - därför att jag tappade all min glädje så länge pga gunnar
ja inte pga honom som person (för den person som jag träffade var så go - men den person som betedde sig illa)
och jag ler fortfarande av mig själv - bara känner helt plötsligt att mungiporna är uppe vid öronen
Jag mår bra - men idag har jag verkligen behövt, velat och längtat efter gunnar
men jag kan inte göra något åt det - därför att han inte visat något intresse...
Så nu har jag fått ur mig mina känslor - så får de stanna vid det!
Jag är fortfarande kär
Jag är nykär i mitt liv
och det är en skön känsla - därför att jag tappade all min glädje så länge pga gunnar
ja inte pga honom som person (för den person som jag träffade var så go - men den person som betedde sig illa)
och jag ler fortfarande av mig själv - bara känner helt plötsligt att mungiporna är uppe vid öronen
Jag mår bra - men idag har jag verkligen behövt, velat och längtat efter gunnar
men jag kan inte göra något åt det - därför att han inte visat något intresse...
Så nu har jag fått ur mig mina känslor - så får de stanna vid det!
fredag 10 februari 2012
onsdag 8 februari 2012
Tack du från västernorrland som tittade in på "påminnelse"...
....som jag skrev i Augusti.
Det var intressant att se vad jag skrev då - och hur jag trodde allt var (ville tro är nog det rätta orden).
Jag litade inte fullt ut på mig själv då
och nu är jag mer ödmjuk i vad jag säger mig veta - för jag har gått fram och tillbaka så många gånger att jag inte kan vara så säker längre.
Däremot vet jag att jag inte visste att jag hade ett självförakt som låg under ytan och förstörde för mig själv - det gjorde att jag valde fel och gjorde fel
men
en sak tror jag kan vara helt säker på:
min vänskap till gunnar var inte fel
inte heller min kärlek eller tillit till honom - men han älskar inte sig själv och troligen har han också ett självförakt i sig (som han inte vet om?)
Jag såg också att jag har inte skrivit sedan i söndags och idag är det onsdag
vet inte om det är ett gott eller dåligt tecken - men jag vet att jag mår bra och ler mest hela tiden
livet är faktiskt härligt - trots att inget är direkt förändrat i mitt liv (men något nytt finns ju i det i alla fall :))
Jag är av med en fiende som hade ockuperat mig!
Det var intressant att se vad jag skrev då - och hur jag trodde allt var (ville tro är nog det rätta orden).
Jag litade inte fullt ut på mig själv då
och nu är jag mer ödmjuk i vad jag säger mig veta - för jag har gått fram och tillbaka så många gånger att jag inte kan vara så säker längre.
Däremot vet jag att jag inte visste att jag hade ett självförakt som låg under ytan och förstörde för mig själv - det gjorde att jag valde fel och gjorde fel
men
en sak tror jag kan vara helt säker på:
min vänskap till gunnar var inte fel
inte heller min kärlek eller tillit till honom - men han älskar inte sig själv och troligen har han också ett självförakt i sig (som han inte vet om?)
Jag såg också att jag har inte skrivit sedan i söndags och idag är det onsdag
vet inte om det är ett gott eller dåligt tecken - men jag vet att jag mår bra och ler mest hela tiden
livet är faktiskt härligt - trots att inget är direkt förändrat i mitt liv (men något nytt finns ju i det i alla fall :))
Jag är av med en fiende som hade ockuperat mig!
söndag 5 februari 2012
Med tanke på "liket" som kastades ut nu...
...så förstår jag att jag - och med tanke på gunnars agerande - att jag inte kunde/hade kraften att göra på annat sätt!
"liket" behövde få en "motpol" för att kunna hittas och kastas ut utan allt omskakande som hände.
Pga gunnars beteende så kunde inte en renovering av huset ske lugnt och stilla och hitta allt skit på ett trivsamt - om än inte roligt - sätt.
Nu fick huset ta renoveringen efter ett raserande och "liket" var kvar tills huset gick sönder så mycket att "liket" inte längre kunde gömmas.
Hade gunnar agerat på ett bra (inte perfekt - kräver inte perfektionism, är inte själv perfekt) sätt - även om han också har sina lik - så hade vi kunnat renovera tillsammans för jag betedde mig inte som om ett lik fanns hos mig (inte på ytan- även om det inom mig helt klart gjorde det) innan jag såg vad han höll på med.
.Nu har jag fått renovera själv och han har sina lika kvar (och kanske sitter fast i något han inte kan ta sig ur själv?).
Jag har försökt att få honom till att renovera tillsammans med mig men ...jag vet inte vad han velat eller inte velat - men han har i alla fall bara skakat om hos mig ......
"Liket" hos mig är inget som gunnar har ansvar för - hans ansvar ligger bara på det han gör
Jag ville bara säga det så ingen tror att jag tycker han skulle ta ansvar för "mitt lik" - bara sitt eget beteende och de "lik" som finns hos honom som "tvingar" honom att göra som han gör.
"liket" behövde få en "motpol" för att kunna hittas och kastas ut utan allt omskakande som hände.
Pga gunnars beteende så kunde inte en renovering av huset ske lugnt och stilla och hitta allt skit på ett trivsamt - om än inte roligt - sätt.
Nu fick huset ta renoveringen efter ett raserande och "liket" var kvar tills huset gick sönder så mycket att "liket" inte längre kunde gömmas.
Hade gunnar agerat på ett bra (inte perfekt - kräver inte perfektionism, är inte själv perfekt) sätt - även om han också har sina lik - så hade vi kunnat renovera tillsammans för jag betedde mig inte som om ett lik fanns hos mig (inte på ytan- även om det inom mig helt klart gjorde det) innan jag såg vad han höll på med.
.Nu har jag fått renovera själv och han har sina lika kvar (och kanske sitter fast i något han inte kan ta sig ur själv?).
Jag har försökt att få honom till att renovera tillsammans med mig men ...jag vet inte vad han velat eller inte velat - men han har i alla fall bara skakat om hos mig ......
"Liket" hos mig är inget som gunnar har ansvar för - hans ansvar ligger bara på det han gör
Jag ville bara säga det så ingen tror att jag tycker han skulle ta ansvar för "mitt lik" - bara sitt eget beteende och de "lik" som finns hos honom som "tvingar" honom att göra som han gör.
Livet är fullt med överraskningar...
en del är riktigt dåliga och kan sätta en människa ur funktion för en lång tid - som när kugghjulen inte går in varandra längre utan stöter mot varje hörn, hoppar och studsar runt för att över huvud taget komma framåt. Allt nöts ner och till slut är kuggorna borta och inget finns kvar som känns jobbigt men inte heller kommer maskinen vidare alls utan ställer sig bara och gör inget.
Nu är det till att låta maskintillverkaren att laga maskinen. Maskinen har inget annat val längre den kan inte jobba vidare i egen kraft längre -hur envis den än är för allt som kunde få maskinen att gå är helt nednött.
Så står maskinen stilla en tid tills den en dag som liksom en ingivelse testar på att fungera igen - och titta maskinen börjar gå mjukt och fint och precis som den ska.
Det är livets överraskning som bara är positiv.
Så för att fortsätta få positiva överraskningar - ha inte för bråttom fina maskin - och kommer det något grus eller annan smuts in i maskinen - stanna upp och låt maskintillverkaren städa bort det så du kan gå fint igen (och inte hamnar i samma sits igen - tuggar ner dina kuggar för att du inte vill stanna upp utan sköta dig själv)
Nu är livets överraskning bara så härlig - och livet känns skönt
Det behöver inte gå fort - hellre bra!
Nu är det till att låta maskintillverkaren att laga maskinen. Maskinen har inget annat val längre den kan inte jobba vidare i egen kraft längre -hur envis den än är för allt som kunde få maskinen att gå är helt nednött.
Så står maskinen stilla en tid tills den en dag som liksom en ingivelse testar på att fungera igen - och titta maskinen börjar gå mjukt och fint och precis som den ska.
Det är livets överraskning som bara är positiv.
Så för att fortsätta få positiva överraskningar - ha inte för bråttom fina maskin - och kommer det något grus eller annan smuts in i maskinen - stanna upp och låt maskintillverkaren städa bort det så du kan gå fint igen (och inte hamnar i samma sits igen - tuggar ner dina kuggar för att du inte vill stanna upp utan sköta dig själv)
Nu är livets överraskning bara så härlig - och livet känns skönt
Det behöver inte gå fort - hellre bra!
Ännu en morgon där jag vaknar med ett leende på läpparna ....
...om än kroppen kändes väldigt tung.
Jo, livet är faktiskt okej just nu.
Det händer inte så mycket mer än vanligt - men inom mig så gör det det.
Det är som en såpbubblemaskin som släpper fram än det ena än det andra av fina bubblor att glädja mig åt.
Förut sköts det fram stora grå stenar som bara gjorde ont att få på sig.
Allt är bra hittills idag
men snart ska jag träffa en vän som har sorg genom en nära släktings död och det kanske kan bli lite tungt men det är hans tunga jag ska finnas till för - inte för att själv ta på mig något eller ens behöva känna mig själv nere.
Bara vara där för en vän!
jag behöver inte säga något smart - eller helst inte - utan bara följa hans ledning; vill han prata om det som hänt och om hans släkting får han prata, vill han bara snacka ändå så snackar vi - vill han vara tyst så är vi tysta.....allt kommer att visa sig....
Men för mig är det idag - hittills - bara en bra dag!
härligt - nu sätter jag igång så jag kommer iväg
Jo, livet är faktiskt okej just nu.
Det händer inte så mycket mer än vanligt - men inom mig så gör det det.
Det är som en såpbubblemaskin som släpper fram än det ena än det andra av fina bubblor att glädja mig åt.
Förut sköts det fram stora grå stenar som bara gjorde ont att få på sig.
Allt är bra hittills idag
men snart ska jag träffa en vän som har sorg genom en nära släktings död och det kanske kan bli lite tungt men det är hans tunga jag ska finnas till för - inte för att själv ta på mig något eller ens behöva känna mig själv nere.
Bara vara där för en vän!
jag behöver inte säga något smart - eller helst inte - utan bara följa hans ledning; vill han prata om det som hänt och om hans släkting får han prata, vill han bara snacka ändå så snackar vi - vill han vara tyst så är vi tysta.....allt kommer att visa sig....
Men för mig är det idag - hittills - bara en bra dag!
härligt - nu sätter jag igång så jag kommer iväg
lördag 4 februari 2012
Jo då det finns men....
...men de är inte exakta som i monopol tex - men de finns vissa grundläggande likheter - sedan har de flesta sina egna uppsättningar av regler....
....jag se och hör det runt omkring mig att det finns spelregler men jag varken förstår dem - fullt ut - eller vill lära mig dem. För de är inte sanna! De är fula, de är manipulerande och ibland fullständigt beräknande.
Jag sa till gunnar i början att jag kan inte kunde reglerna och spelar du så lämna mig nu för jag vill inte spela. Och han svarade; "nej varför ska vi spela - låt oss bara vara!"
Jo, jo ....
Jag var naiv - och jag öppnade mitt hjärta för honom (den första i mitt liv som fick komma ända in i mitt hjärta) och han ville inget annat än leka....
Han föll dit på sina känslor - det är jag helt övertygad om - men det gjorde bara att han ville stöta bort mig ännu mer.....
Idag känner jag att det är inte hela världen - jag blev slagen till marken och krälade i dyn men jag har rest mig upp och jag är starkare än tidigare.
Det gör inte ont längre att gunnar väljer att göra sådant jag ville göra med honom med andrar - det är faktiskt inte mitt problem och det var inte jag som var problemet
Problemet låg/ligger hos gunnar!
Nu är det dags för kudden
och jag lägger mig på den med ett leende på läpparna!
....jag se och hör det runt omkring mig att det finns spelregler men jag varken förstår dem - fullt ut - eller vill lära mig dem. För de är inte sanna! De är fula, de är manipulerande och ibland fullständigt beräknande.
Jag sa till gunnar i början att jag kan inte kunde reglerna och spelar du så lämna mig nu för jag vill inte spela. Och han svarade; "nej varför ska vi spela - låt oss bara vara!"
Jo, jo ....
Jag var naiv - och jag öppnade mitt hjärta för honom (den första i mitt liv som fick komma ända in i mitt hjärta) och han ville inget annat än leka....
Han föll dit på sina känslor - det är jag helt övertygad om - men det gjorde bara att han ville stöta bort mig ännu mer.....
Idag känner jag att det är inte hela världen - jag blev slagen till marken och krälade i dyn men jag har rest mig upp och jag är starkare än tidigare.
Det gör inte ont längre att gunnar väljer att göra sådant jag ville göra med honom med andrar - det är faktiskt inte mitt problem och det var inte jag som var problemet
Problemet låg/ligger hos gunnar!
Nu är det dags för kudden
och jag lägger mig på den med ett leende på läpparna!
Det var så det blev för mig
Jag gick emot något som jag tänkt att inte göra - och när jag gjorde det så fann jag "liket som blivit inmurat bakom väggen" (väggen hade spruckit pga något annat som hänt men det hade jag inte sett förr än jag gick mot det som jag bestämt tidigare)
Det visar också att vi som medberoende inte behöver bestämma något just nu och att vi kan bestämma om i framtiden.
Det är konstigt att jag inte har mått dåligt något sedan dess - det är drygt en vecka - även om jag varit trött bådet psykiskt och fysiskt och jag har varit lite halvkrassslig men jag har inte mått dåligt.
gunnars missbruksperson visste väldigt väl vad han gjorde - och den personligheten vill verkligen krossa mig!
Han lyckades dock inte även om han fick mig ner på marken eller i diket många gånger, med ansiktet i dyn, men jag är starkare nu än någon sinn!
För ett lik inmurat bakom en vägg, en fasad som är så hård så ingen kan se byggnadens tänkta skönhet och en massa bråte som låg över allt - klart att ett sådant hus kan rasa lätt.
Men nu är - ialla fall det mesta - utrensat och avskalat samt liket är utplockat och identiferat samt begravt.
Finns något kvar att hitta är jag redo för att kasta ut det - allt som inte är bra ska bort/ut!
gunnar jag önskar dig lycka till
men livet är härligt och jag tänker leva i det -gärna med din ursprungsperson men utan dig om jag måste - ingen är värd att jag tvinar bort!
Idag är jag bara glad...
...i alla fall så långt den kommit hittills (dagen alltså).
Jag är glad för att jag har gett mig något jag behöver - och för en gång skull struntat i att jag har gett löfte till någon som aldrig har kunnat stå fast i sina löften till mig.
Jag har tidigare i livet alltid varit väldigt noga med att mina löften ska jag hålla - och jag tror att det är viktigt men ibland så är personerna som löftena gavs till inte i den sits att de ens kan begära att jag ska hålla dem (om de har ett sunt förnuft vill säga).
För som en tjej som gärna hade sett att jag blev våldtagen och höll i mig - men jag skulle ändå hålla MITT LÖFTE till henne dagen därpå. För jag hade ju lovat!
Jag tror ibland att jag har rätt att bryta mina löften när personen jag gett dem till inte är i sådan sits att han/hon har rätt att kräva ut det av mig. Så länge det är för min skull och min självbevarelsedrift jag gör det (dvs stärka eller skydda mig själv) och så länge det inte kan göra den andra fysiskt illa om jag inte gör det men hur ofta kan ett brutet löfte göra någon fysiskt illa?
Jo, jag får inte heller bryta löftet att inte prata om sådant jag fått i höra i förtroende - så länge det handlar om den som pratat och då menar jag inte ett mord, våldtäkt eller liknandet. Då är det bästa att övertyga personen att erkänna själv och om det inte går så är det ju inte när personen gjort dumt mot mig som jag börjar prata för då är jag lika dum som henne/han. Jag menar det är inte hämnd det ska handla om utan det rätta att göra.
Idag är jag glad
Idag mår jag bra
Idag ler jag igen
Livet är härligt!
Jag är glad för att jag har gett mig något jag behöver - och för en gång skull struntat i att jag har gett löfte till någon som aldrig har kunnat stå fast i sina löften till mig.
Jag har tidigare i livet alltid varit väldigt noga med att mina löften ska jag hålla - och jag tror att det är viktigt men ibland så är personerna som löftena gavs till inte i den sits att de ens kan begära att jag ska hålla dem (om de har ett sunt förnuft vill säga).
För som en tjej som gärna hade sett att jag blev våldtagen och höll i mig - men jag skulle ändå hålla MITT LÖFTE till henne dagen därpå. För jag hade ju lovat!
Jag tror ibland att jag har rätt att bryta mina löften när personen jag gett dem till inte är i sådan sits att han/hon har rätt att kräva ut det av mig. Så länge det är för min skull och min självbevarelsedrift jag gör det (dvs stärka eller skydda mig själv) och så länge det inte kan göra den andra fysiskt illa om jag inte gör det men hur ofta kan ett brutet löfte göra någon fysiskt illa?
Jo, jag får inte heller bryta löftet att inte prata om sådant jag fått i höra i förtroende - så länge det handlar om den som pratat och då menar jag inte ett mord, våldtäkt eller liknandet. Då är det bästa att övertyga personen att erkänna själv och om det inte går så är det ju inte när personen gjort dumt mot mig som jag börjar prata för då är jag lika dum som henne/han. Jag menar det är inte hämnd det ska handla om utan det rätta att göra.
Idag är jag glad
Idag mår jag bra
Idag ler jag igen
Livet är härligt!
fredag 3 februari 2012
Trött...
efter en veckas arbete och hemsläpande av mat på min rygg....
.......men med ett leende på läpparna.
Jag mår bra
Jag har faktiskt skrivit ett par mail till gunnar - det senaste i morse - men inte fått något svar
Det gör mig faktiskt inte någonting för det som jag skrev var inte nödvändigtvis för att få svar - eller kontakt alls - utan för att stå för vad jag känner.
Jag skäms inte - eller föraktar mig - längre och då behöver jag inte ta tillbaka det jag sagt eller bli sur på mig själv för att jag känner som jag känner....
det är det viktigaste med mina mail - att jag står för vad jag känner och är....
Jag bryr mig inte om i fall han visar det för någon annan eller om han snackar skit till någon annan om mig - han har gjort samma sak över flera andra tjejer till mig....det är bara jag som inte har tillåtit mig själv att se ner på tjejerna pga det han sagt därför de har inte gjort mig något - det är gunnar som har gjort det... jag känner dem inte så jag kan inte bedöma dem alls - även om jag har lite känsla för hur de är ifrån det lilla jag vet om dem (inget som gunnar sagt)
Det här säger jag bara för att något - inom mig - försöker få mig att bli rädd och backa om mig själv och jag vill inte lyssna på det för det är samma ursprung som föraktet jag hade för mig själv tidigare.'Och det är ju inte allt för länge sedan jag blivit av med det - så det är kanske lätt att falla lite tillbaka och det protesterar jag mot HÖGLJUTT!
Hur som helst mina mail har varit för min skull - enbart för min skull faktiskt - därför att jag äntligen törs stå fullt ut för mig själv
Livet är härligt - och jag tänker leva i det!
.......men med ett leende på läpparna.
Jag mår bra
Jag har faktiskt skrivit ett par mail till gunnar - det senaste i morse - men inte fått något svar
Det gör mig faktiskt inte någonting för det som jag skrev var inte nödvändigtvis för att få svar - eller kontakt alls - utan för att stå för vad jag känner.
Jag skäms inte - eller föraktar mig - längre och då behöver jag inte ta tillbaka det jag sagt eller bli sur på mig själv för att jag känner som jag känner....
det är det viktigaste med mina mail - att jag står för vad jag känner och är....
Jag bryr mig inte om i fall han visar det för någon annan eller om han snackar skit till någon annan om mig - han har gjort samma sak över flera andra tjejer till mig....det är bara jag som inte har tillåtit mig själv att se ner på tjejerna pga det han sagt därför de har inte gjort mig något - det är gunnar som har gjort det... jag känner dem inte så jag kan inte bedöma dem alls - även om jag har lite känsla för hur de är ifrån det lilla jag vet om dem (inget som gunnar sagt)
Det här säger jag bara för att något - inom mig - försöker få mig att bli rädd och backa om mig själv och jag vill inte lyssna på det för det är samma ursprung som föraktet jag hade för mig själv tidigare.'Och det är ju inte allt för länge sedan jag blivit av med det - så det är kanske lätt att falla lite tillbaka och det protesterar jag mot HÖGLJUTT!
Hur som helst mina mail har varit för min skull - enbart för min skull faktiskt - därför att jag äntligen törs stå fullt ut för mig själv
Livet är härligt - och jag tänker leva i det!
torsdag 2 februari 2012
lång dag
Planeringsdag med jobbet hela dagen - och sedan en kvällsaktivitet som jag står lite ansvarig för att den ska kunna genomföras.
Det har varit en lång dag men så helt underbar på många sätt
Nu är jag verkligen trött - och snart ska mina kuddar få sällskap.
Jag mår bra!
Tack gode Gud!
Det har varit en lång dag men så helt underbar på många sätt
Nu är jag verkligen trött - och snart ska mina kuddar få sällskap.
Jag mår bra!
Tack gode Gud!
Låt ditt ljus skina
När du låter ditt ljus skina, tillåter du omedvetet andra göra det samma.
När du frigör dig från din rädsla, frigör din blotta närvaro andra.
När du frigör dig från din rädsla, frigör din blotta närvaro andra.
onsdag 1 februari 2012
Vaknade av en tokig dröm tidigt
.....vet inte vad den ville säga mig riktigt
trodde en sak först men sedan något annat - men i så fall var jag oförståndig bara för att man förväntas göra som jag gjorde i drömmen....och jag gjorde det som förväntades att göra även fast jag kände mig både äklad och förskräckt och inte ville ta i det egentligen (men så kan man ju inte göra)
Iverkliga livet kan man inte låta bli att göra som jag gjorde - men om symbolen är att det betyder något annat så blir det till att tänka till att i livet kan det faktiskt vara lurigt - och att jag bör tänka mig för!
Annars så vaknade jag med ett leende lite senare - efter att jag somnat om - men med funderingar på drömmen då (i drömmen var inte gunnar med)
Mitt i veckan
Mår bra!
trodde en sak först men sedan något annat - men i så fall var jag oförståndig bara för att man förväntas göra som jag gjorde i drömmen....och jag gjorde det som förväntades att göra även fast jag kände mig både äklad och förskräckt och inte ville ta i det egentligen (men så kan man ju inte göra)
Iverkliga livet kan man inte låta bli att göra som jag gjorde - men om symbolen är att det betyder något annat så blir det till att tänka till att i livet kan det faktiskt vara lurigt - och att jag bör tänka mig för!
Annars så vaknade jag med ett leende lite senare - efter att jag somnat om - men med funderingar på drömmen då (i drömmen var inte gunnar med)
Mitt i veckan
Mår bra!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)